BASTIDORES DA FESTA - FINAL

Jauá, noite.

Pô! Qual é o caso desse pessoal? Querem saber por que me chamam de Corró! Tá bom, tá bom, eu digo! Na Bahia: Corró, homem gabiru, tampa de binga, jóquei de cabrito ou tamborete de P... , é tudo a mesma coisa, é como são chamadas as pessoas de pouca estatura. Eu tenho 1,52 daí... –Ô tampa de binga! Rsrsrs. –O que? Tampa de binga é sua... Você tem irmã seu FDP? –Tenho! Só que ela não gosta de tamborete de p... não! Rrssss. –Não gosta? Arregaço ela todinha! –Arregaça nada! Você deve ser capado! Rsrsrs –Véi, não brinque comigo não, viu? Eu boto prá lá... -Qui! Rsrs Você é de fritar bolinho! Rsrssrs –Você tá me retando, vá procurar um prego prá chupar rapaz! –Ah, vou né gabiru? Rsrssrsrs -Não me sacanei não, cadê sua irmã? -Valha-me Deus! Era só o que me faltava ter um cunhado tampa de binga! Vá procurar seu lugar tamborete... tá vendo logo? rrsrsrssr –Me acalmai meus Orixás! Esse cara deve ser de bundiar, só pode ser... –rsrsrsrsrs Sou não! Você é que dever ser! Rsrsrssr -Vá se lascar! –Vou, é? rsrsrs Você tira é onda viu tampa de binga? Vou é me picar, tchau para você! rsrsrsrsrsrs –Miserável, esse ai deve andar todo infatiotado, vai ver que ele queria pegar barriga comigo, um dia encontro ele... –Ô JÓOQUEEEI DE CABRIIIIIIITTTTO! RSSSSSS - Voltou? –Rsrsrsrssssssssssss... –Rapá, me deixe trabalhar em paz, preciso acabar o texto da festa. –Oi não se esqueça de colocar que você é um tampa de binga, viu? Rsarsrs -Veja o que você tá procurando! -Tô me tremendo de medo! Rsrrsr -Eu pico a porra em você xibungo! –Pica nada! -Vá se fud... –RSRSRSRSRSRSRS... Fuiiii... rsrsrsrs

Baianês

FDP – Filho da puta.
Arregaçar – Fazer sexo de todas as maneiras.
Capado – Homem castrado.
Véi – Velho.
Qui – Que.
É de fritar bolinho – Não é de nada.
Procurar um prego para chupar – Procurar fazer alguma coisa.
Tá vendo logo – Se manque, se olhe.
De bundiar – Do time de gay.
Vá se lascar – Vá se lenhar, vá se acabar.
Você tira é onda – Se achar o máximo, se fazer de sério, de inocente.
Me picar – Ir embora.
Miserável – Pessoa ruim.
Infatiotado – Enfatiotado, enfeitado.
Pegar barriga – Diz-se de quem sacaneia, é como se quisesse engravidar.
Rapá – Rapaz.
Picar a Porra – Rumar, bater alguma coisa violentamente no outro.
Xibungo - Sacana.
Pica nada – Não ruma nada, não bate nada.
Vá se fuder – Vá se lenhar.
Fui – Tô indo embora.
Tá – Está.
Tô – Estou.

Caro (a) leitor (a) não vá na onda desse cara ai de cima não! Ele tem é muita dor de corno! Ele sabe que sou predador, dei uma chuchada na irmã dele que gamou, eu é que não quero ela mais! Aí tá enraivado comigo... Valha-me Deus! (kkk) Eu não tenho complexo, uso sapatos cavalo de aço, ou seja, salto de 20 cm, então, encaro qualquer mulherão, você leitora quer fazer o teste de São Tomé? –Eu? Não, Deus me livre! Sou sua fã, mas, não sou doida, não gosto de baixinhos! (rsrsr) -E por que está rindo? Não ria não! Feche sua cara dona moça! (kkk) –Corró, você não dá um bom caldo, então, tô fora! (rsrs) -Não? A Senhora não sabe o que está perdendo! Já afoguei o ganso numa piriguete de 1, 93 e até hoje ela me procura eu é que não dou bolas... (kkk) -Toma jeito meu rapá, você ficava na altura do umbigo dela, né não? -Ficava, é? Tá! Dona menina eu tenho um banquinho quando vou namorar levo e subo nele, sou baiano burro não! Quer testar? (kkk) -Testar? Vixxeee.... E se o banquinho virar ou quebrar? –Eu fico dependurado no seu pescoço! Oi que porreta! (kkk) –Sarta fora, tá vendo que não vou me embolar com um tampa de binga! -Epa! Posso até ser, mas, faço e sou gostoso! (kkk) -Isso com as suas negas, comigo não! –Só porque você tem blog tira é onda, né? -Cara Beócio! –Bê o que? Só rindo... (kkk) –Esse Corró é engraçado! No texto acima ele não deu gargalhadas, já aqui... (rsss) –A dona moça queria que eu risse de que? –E eu sei lá? Achei tão bonitinho e ri tanto quando ele lhe chamou de Jóquei de Cabrito! Você não achou graça, não? (rsrsrs) -Ah meu Deus! Hoje não é o meu dia... Me retei agora, vá ver se estou lá esquina... Vê se pode? A criatura é toda metralhada e com essa pose! (kkkk)

Baianês:

Não vá na onda – Não credite.
Cara – Pessoa.
Dor de corno – Inveja, raiva.
Predador - Homem que namora muitas mulheres, não deixa escapar nenhuma.
Dar uma chuchada - Dar uma pegada, uma namorada, namorar.
Gamou - Apaixonou.
Enraivado - Com muita raiva.
Valha-me Deus - Expressão comum entre os baianos, chamando por Deus.
Sapato cavalo de aço – Sapato com salto grande.
Teste de São Tomé – Ver para crer.
Fechar sua cara – Não ria, Não brinque.
Não dá um bom caldo – Não é bom de sexo.
Piriguete – Mulher da vida, mulher sem compromisso.
Afogar o ganso – Ter relação sexual.
Não dar bolas – Não ligar. Não está nem ai.
Toma jeito meu rapá – Tome vergonha rapaz.
Oi que porreta – Olhe que bom.
Sarta Fora – Saia fora.
Véio – Velho.
Não vou me embolar – Não vou namorar, não vou para a cama.
Tampa de binga- Pessoa de baixa estatura.
Faço, sou gostoso – Sujeito que se diz bom de namoro, de sexo.
Suas negas – Suas namoradas, suas mulheres.
Veja se estou lá na esquina - Encerrar uma conversa.
Se retar – Se zangar.
Dona moça – Tratamento carinhoso. Mulher velha tirada a moça.
Corró ou Joquei de cabrito – Pessoa de baixa estatura.
Criatura – Mulher ou homem.
Toda metralhada – Mulher acabada, lenhada, maltratada, feia.

Vocês pediram, estou de volta, agora, com os bastidores da festa. Tão doidos é? Só sei dizer que vi cada coisa, hum... (kkk) -Ei, Corró! Conte logo esse treco, deixe de conversa fiada! -Quem é você? -Ah, sou sua leitora... -Que leitora curiosa é essa? Oxente! -Meu noivo foi para essa festa e não voltou mais! -Não? Xiii... (kkk) Ele deu ninja, é melhor você tirar o seu cavalinho da chuva, a essa altura do campeonato adeus Corina! (kkk) -Como assim? –A senhora já era! Se for quem estou pensando... (kkk) -E o que faço agora? –Sei lá... Arranje outro! (kkk) –Arranjar outro? –É, porque, esse ai já se picou, não volta mais, assumiu uma cabrocha e virou Pastor da Igreja Universal. (kkk) -Pastor e da Universal? –Sim! Agora, só anda exorcizando e vendendo o óleo santo de Israel, você não quer comprar não? (kkk) -Que safado! –Ô, é! (kkkkk)

Baianês

Treco – Coisa.
Oxente - Poxa! Qual é? Que é isso?
Deixe de conversa fiada – Ir direto ao assunto.
Deu Ninja – Foi embora.
Tirar seu cavalinho da chuva – Não ter esperança.
A essa altura do campeonato – A essa altura do Jogo, do namoro.
Adeus Corina – Não tem mais jeito, já aconteceu.
Já Era – Não é mais.
Se Picou – Foi embora rapidamente.
Assumiu uma cabrocha – Se juntou, foi morar com outra mulher.

É cada uma! Lá para as tantas da madrugada um pé de coqueiro balançava tanto que fui ver o que era não tava chovendo, nem ventando quando coloquei a lanterna era um casal mocofiado acochambrando, mininu, a dona moça me xingou todo e o lord quase me dá uma broca, valha-me Deus! (kkk) -O que? -Devia era cair um coco em sua cabeça sacana, quem manda ser abelhudo? –Eu abelhudo? Tava uma chiadeira tão retada véi, pensei que fossem os gatos. -Pensou né? E quem era? –Você quer me lenhar? Digo não! É chave de cadeia, agora, ela toda quietinha na festa e o cara é um jegue manso, esse pessoal tira é onda, viu? (kkk)

Baianês

Mocofiado – Escondido.
Acochambrando –Fazendo sexo.
Mininu – Menino.
Lord – Homem educado, fino.
Chiadeira – Sussurro picante.
Chave de cadeia – Problema que termina na policia.
Véi – Velho, Amigo.
Jegue manso –Come quieto.
Tirar onda – Se achar o máximo, se fazer de sério, de inocente.

Registrei esse diálogo: -Menina, você viu com quem sicrano estava? –Ah vi sim, ela não é aquela fulana de São Paulo? –Isso mesmo, a fingida... –Agora, que ele é um tipão, isso é! –Também acho... Aquela caixa torácica, aqueles cabelos grisalhos, então... –E os olhos azulzinhos? –Ele é todo bom! –Ah é tudo que eu queria na vida! -Eu também querida! Não sei o que ele achou naquela magrela... –Mulher antipática, chata. Eu não entendo esses homens! -Quero que ele se arrombe! -Se arrombe todo mesmo! -Tomara que ela bote um par de cangas nele... -Ainda é pouco! (Valha-me Deus! kkk Que dor de cotovelo retado, essas mulheres não são brincadeira não! Até praga jogam! kkk)

Baianês

Fingida – Pare ser e não é.
Tipão – Homem bonito.
Todo bom – Todo gostoso.
Magrela – Mulher muito magra.
Que ele se arrombe – Que ele se acabe.
Botar um par de cangas – Dar chifre, cornear, da corno.
Dor de Cotovelo – Inveja.
Jogar Praga – Desejar o mal.

E aquele Blogueiro tirado a bonito? (kkkk) -O que você tem meu camarada? –Corró, a criatura do Rio de Janeiro me aprontou uma retada! –Como? –Estávamos nos maiores loves e aqui para nós ela sabe tudo, delicia mesmo! –É mesmo! Hummm... (kkk) –Como você sabe? –Sei não meu irmão! Imaginei né? (kkk) –Ah bom... Só sei que de repente passou um cara moreno a mulher endoidou... -Olhe aqui na Bahia não tem essa de moreno não! Ou é branco ou é negro! -È assim? -É! Moreno é lá cor de gente rapaz? Aqui nós assumimos nossa negritude nagô, fora da África a Bahia é onde se tem mais negros, somos, 85% da população baiana é por isso que somos o estado mais negro do Brasil, temos o nosso próprio dialeto e orgulho disso! –Pô eu não sabia... –Agora tá sabendo! (em off: esses blogueiros não sabem é nada! Kkk) –É estou! –Sim, a mulher endoidou por você? -Por mim o que? Ela me largou, olhei para um lado, olhei para o outro e cadê? Ela se picou atrás do moreno, aliás, moreno não, negro! Fiquei não mão! –Ô foi? (Kkk) -Você sabe quem é? –Como vou saber? Eu mesmo sou negro! –Não foi você, foi? –Eu o que meu camarada? (kkk) –É, o jeito é me afogar na bebida... –Faça isso não, têm outras aí! -Tem, mais gostei foi dela, como beija aquela loira! –Gaza é? –Gaza? –Sim, loira! -É! Corpo violão, cabelos compridos, toda cheirosinha, mãos finas, leves como plumas, cada toque, que só em pensar fico todo arrepiado... –Mininu! (kkk) –Corró, será que ela me corneou com aquele negão? –Rapaazz... Se ligue, sei lá... (kkk) –Me dê mais uma garrafa de cravinho quero afogar as minhas mágoas! –Meu Deus do céu o que vou fazer com esse camarada? (kkk) Oi tome aqui três garrafas que eu vou ali, viu? (kkk) –Obrigado meu amigo! Se você vê a loira por ai diga que estou aqui... –kkkk Digo sim! (kkk)

(-Corro! -Quem é você? –A voz da sua consciência! -Qual o problema? –Que coisa feia Corró! -Sei não... -O cara já está cheio de pau, caindo pelas tabelas, matando cachorro no grito e você ainda dá três garrafas de cravinho? –Ô ele queria! Kkk –Não basta você ter ficado com a loira? –Eu? Foi eu não! (kkk) Cale sua boca ai, quer me lenhar! (kkk) –Quem foi então? –Foi o Beto Perversão! –Você quer enrolar até sua consciência? –Quero não! Mas, foi Beto mesmo! Eu só dei uns beijinhos... (kkk) –Só isso? –Sim, também essas gazas não podem ver negão, fazer o que? (kkk) –E o Beto está onde? –Tá lá atrás do areal tirando o coro dela! (kkk) –Meu Jesus! Coitada da gaza! –Não é o que dona consciência? -Ela vai voltar toda guenza! (kkk) -Ué você ri dona consciência? –Oi me deixe, viu? Tô indo! –Sei não, essa consciência... kkk)

Baianês

Camarada – Amigo.
Maiores Loves – Maiores amores.
Ficar na mão – Ficar sem a mulher.
Se afogar na bebida – Beber todas, ficar bêbado .
Gaza – Loira.
Mininu – Menino.
Cornear – Adulterar, dar corno.
Afogar as mágoas – Esquecer os problemas na bebida alcoólica.
Cheio de pau – Bêbado.
Caindo pelas tabelas, matando cachorro no grito – Muito bêbado.
Tirando o coro – Namorando, fazendo sexo.
Toda guenza – Toda mole.

Xiii... (kkk) Alguém viu a lusa-baiana Maria por aí? Ela me disse que ia ali e já voltava! E cadê? (kkk) Será que ela está perdida pela praia de Jauá, pelo areal, pelos coqueiros? Ô Cumadi Letícia o que é que a Maria tanto diz: vou ali, já volto! Será meu Jisus? (Kkk) Cumadi, que tal o seu Zé tirar umas fotos para fazer um álbum? –Epa! Maria voltou, onde estava criatura? –Bem haja, queres saber demais! Rrsrsr –Me lenhou! (kkk)

Baianês

Cumadi – Comadre.
Jisus – Jesus.

E a moça do “Prá Te Ter Aqui”? Aí Deus! Só porque ela tem esse corpo estético filosófico que só baiana tem fica desfilando na festa cheia de chinfra. Vai sua miseravona, me mata, vai! Que corpo é esse minha nega? (kkk) Jesus, ela nem me olha, vou lhe jogar praga sua danada! (kkk) Tomara que você vá morar em São Paulo e fique toda branquela e quando voltar eu é que não vou lhe olhar! (kkk) Xiiii.... ela é desalmada fez muxoxo! (kkkk) E eu com isso? Você é poderosa fia, vai, me esnobe, esnobe mesmo, você pode tudo! Ó Deus? Me lenhei de vez! (kkk)

Baianês

Corpo estético filosófico – Corpo bonito sem defeitos.
Cheia de chinfra – Cheia de charme.
Miseravona – Mulher desejada, gostosa.
Danada – Retada.
Branguela – Branca cor de leite.
Desalmada – Sem alma.
Muxoxo – Cara feia.
Poderosa – Pode tudo.

Deu tango no mango! (kkk) na invasão do MST (Movimento dos Sem Terras) o que teve de casal correndo areal adentro para não serem identificados não tá no gibi! (kkk) Mas, teve um casal, ela pernambucana, ele carioca. Eles estavam tão enroscados que não sabiam se corriam ou se ficavam. A dúvida deles é que estavam no ápice de Vênus no finalmente dos uis e ais... Se corressem cortavam o prazer e ai ninguém guenta! A carne é fraca... (kkk) Se ficassem o pessoal do MST pegava e ai? (kkk) Quando resolveram se picar, só deu tempo ele vestir uma perna da calça, ela de vestido não teve problemas, mas, só calçou um pé do sapato salto 19 foi um deus nos acuda! (kkk) Só que para fugir tinham que passar por uma cerca de arame farpado. (kkk) Eles passaram, mas, a perna da calça dele solta ficou presa na cerca que agonia desse camarada para soltar, pediu ajuda a ela e ela? Retirou o único pé de sapato do pé e se picou, correu! (kkk) Ele gritava “ô Fulana me ajude!” (kkk) Ela nem olhava para trás, deixando ele com a calça presa na cerca... (kkk) E olhe que ela se dizia apaixonadíssima do cara imagine se não fosse! (kkk) -Oi camarada! –É o carioca? –Sim! -E ai véio? (kkk) -Viu que sacanagem essa mulher fez comigo? Escrota ela! –É né? Mas na hora que vocês estavam no bem bom, não era, era? (kkk) –Corró, sou eu a Pernambucana. –Sim! –Não sou escrota não! Ele é que é lesma demais até na hora “H” rsrsrs –É mesmo? (kkk) Ai meu Deus do céu vou parar por aqui... kkkkkkkk

Baianês

Tango no mango – Confusão.
No está em nenhum gibi – Não está em nenhuma revista.
Um deus nos acuda – Confusão também.
Escrota – Sacana.
Lesma – Lerdo.

Teve aquela outra blogueira do Rio, ô menina! (kkk) Convidada por um Negão Rastafári para ver a lua na praia não pensou duas vezes, foi! E ai tomaram umas e outras, lá paras tanto o Negão que não é besta nem nada acochou lá ela, aí já viu né? (kkk) Ela pediu pinico, não agüentou o rojão! (kkk) –Como? –Você queria o que? –Eu? Nada! (kkk) –Pois é, um Negão daquele retado e baiano, até que inicialmente eu encarei, mas, quando vi... chamei por Senhor do Bonfim, o Negão é desmarcado... –É! (kkk) –O jeito foi inventar uma desculpa, eu disse que estava com enxaqueca! –Foi? E o Negão comeu essa gaiva? (kkk) –Comeu nada! Me disse que não ia sair de zero não! –Você é doida menina? (kkk) –Ele tava alucinado, eu tive que aliviar ele... –De que jeito? –Oi minha mão como está! –Que situação... Não perdoou? -Não perdoou não! Ele disse: “Ajoelhou tem que rezar!” –Que Negão malvado é esse? (kkk) -Só eu sei o quanto ele é... –Xiiii... Sabe, né? (kkkk) -Ah, farei uma surpresa para ele, vou entrar numa academia, tomar um complexo de vitaminas, fazer a reposição hormonal e voltar à Bahia se Deus quiser! –Então você gostou? –Ora qual mulher não ia gostar? Um tesão retado daquele! –Meu Deus! –Aí sim, vou encarar ele com todas as minhas armas e bagagens de mulher bem fêmea que sou! –Menina, menina oi sua vida! Esses Negões são criados com papa-fumo e não é mole não! –Claro que não é mole e se fosse eu não tava nem aí para ele... –Então tá, você é quem sabe da sua vida! Vejam só o que essa criatura está procurando... (kkk)

Baianês

Tomar umas e outras – Beber tudo e muito.
Acochou – Apertar um corpo ao outro num namoro cheio de desejos.
Pedir pinico – Pedir socorro, não agüentar.
Não agüentar o rojão – Não agüentar o pique.
Desmarcado – O sujeito com o sexo grande, fora dos padrões.
Comeu essa gaiva –Acreditou nessa mentira, nessa desculpa.
Não sair de zero – Não sair sem gozar.
Não perdoar – Não dispensar.
Ajoelhou tem que rezar – Começou tem que terminar.
Negão malvado – Negão que não perdoa. Faz sexo de qualquer jeito.
Papa-fumo – Tipo de marisco que existe na Bahia e dá muito tesão.

Bom pessoal espero ter feito um bom trabalho. Agradeço a todos pela alegria proporcionada na festa e para o ano estarei aqui de novo. Com o Sibarita fiz um acordo, ele vai pagar o que tenho direito e está tudo certo! (kkk) Se não fosse o Lula a quem agradeço eu estaria sem essa grana e não seria presidente de Sindicato. (kkk)

E como Sindicalista conclamo todos os blogueiros para fundarem o SBB – SINDICATO DOS BLOGUEIROS BRASILEIROS filiado a CUT é claro! (kkk) Essa é uma idéia original da leitora Mary e já encampada por outra a Lúcia. –Rapaz você doido é? –Eu doido? Quem é você? –Sou o Lula! –Oi meu Presidente! Que satisfação o Senhor aqui mais uma vez! E por que sou doido? –Você não leu o que seus leitores escreveram? –Não li não! –Pô, uma nem quis ler seu texto por causa de mim, o outro nem se fala... botou para lenhar em cima de mim! –Foi mesmo? Meu Deus do céu! –Agora veja eu um trabalhador igual a eles! –É, dói mesmo e o Senhor não tem um dedo por causa do trabalho! –É verdade, nem assim eles consideraram! –Ainda bem que não foi aquele dedo, né não? (kkk) –Qual dedo seu Corró? –Aquele que na falta do tesão ele funciona! (kkk) –Seu Corró, olhe a brincadeira, lembre-se Sou o Presidente! –Xiiii... é mesmo! Mas, o Senhor é de carne e osso, é ou não é? E um dia falta... (kkk) –Sim sou! Falta? –Ora se... Então? (kkk)

As donas moças se quiserem escrever e espero que sim, meu email: ocorro@oi.com.br vai ser muito bom... Ah escrevam! kkkkk

Jaiznairdo Santinho
O Corró

BASTIDORES DA FESTA PARTE I

Bastidores da Festa (Corró, o Sindicalista)

Gostaria que o nobre leitor lesse todo o texto é muito interessante mesmo! (kkk)

Oxente! Quem é você? –Não me conhece? -Perai, deixa ver, você barbudo assim... –Companheiro eu vim prestigiar o Sibarita... –Ah bom... -Posso acender o meu charuto cubano? -Oxém seu Lula quem vai dizer que não? –Mas, quanto está ganhando aqui? -Eu ganho 15 miréis! –Miréis? (Lula coça a barba kkk) Companheiro, estamos na era do real! -Ah sim, então, 15 reau! kkk –Reau? O companheiro precisa entrar no Topa! –Topa? Topa tudo por dinheiro do Silvio Santos? Ai Jisus, Deus me livre! kkk -Que Silvio Santos o que? -Ô não é? Xiii... Que bicho é esse seu Lula, morde? kkk -Companheiro, Topa é um programa de alfabetização, é o TODOS PELA ALFABETIZAÇÃO criado no meu governo para alfabetizar, o companheiro é alfabetizado? Já que fala miréis e reau em vez de mil réis e real! –Sou sim! Tirei o segundo grau. -Em escola pública? -Craro, craro! kkk –Craro? Corró, o que você fazia na sala de aula, estudava? –Ah seu Lula, agente, ficava jogando bolinha de papel um no outro e os professores se retando. Também pudera, escola pública, né? Kkk –E como passava de ano? –Tá, os professores queriam se livrar da gente, final de ano não dava outra... Não tinha nem prova final! -Meu Deus! Que Brasil é esse? –O companheiro Lula, tá rebocado, nunca estudou! –Eu? Deixe isso prá lá... –Xiiiii... kkk

-O Companheiro Corró é sindicalizado? -Eu? Sou não! -Companheiro, companheiro cadê a consciência? -Tem que ser sindicalizado seu Lula? -É seu direito... –Que direito? –Todos os direitos trabalhistas: férias, décimo terceiro... –Oxente? Se falar isso com o Sibarita ele coloca outro em meu lugar. -Não vai colocar não! -Não? Ai meu Deus! kkk -É o seguinte companheiro vamos ter que parar! –Parar? -Sim, cruzar os braços! Até que o patrão pague o correto e recolha os encargos trabalhistas! –Tem sindicato da minha classe? -Qual é a sua classe trabalhadora? –Sou free-lance... –É não tem! (Lula coça a barba novamente, leva a cabeça para um lado e para outro, como quem dissesse não é possível! kkk) Bom, nesse caso, o Sindicato dos Free-Lance está sendo criado agora e já nasce filiado a CUT! –Mas... –Não tem mais e nem por que, está fundado o STFL-CUT Sindicato dos Trabalhadores Free-Lance do Brasil. -Assim sem ata nem nada? –É, depois faz. –Humm... -Declaro o Companheiro Corró Presidente. -Eu? Presidente da República? –Corró qual é o seu caso? Da República sou eu! –Ah, bom... kkk –Você está empossado como Presidente do Sindicato.

–Se estou! Vou botar prá lenhar! O que faço agora? -Chama o Sibarita e diz a ele que a festa está parada, você está em greve! (kkk) –Euuuu em greevee? –Sim! Até que ele melhore o seu salário. –Não dá para depois? -Não! Tem que ser agora, o patrão só sente quando vê as máquinas paradas! –Aqui não tem máquinas! –Nesse caso, os convidados não serão servidos, a banda pára de tocar esse tal de Axé chato (kkk) e você cruza os braços não fazendo mais reportagens e deixando a migué a portaria. –Ai meu Deus! Acho que Sibarita se lenhou de vez! (kkk) Se é assim... Ô Sibarita! Sibarita! –Diga Corró! –Olhe, a sua festa vai parar geral. –Parar geral? –Sim, ô você aumenta meu salário e paga os encargos ô já viu, né? kkk –Corró, não estão certos os 15 reais? –Estava até eu não ser Presidente do Sindicato dos Free-Lance, agora, Lula me empossou e vejo que estou sendo explorado por você! –Que Sindicato é esse? - STFL-CUT Sindicato dos Trabalhadores Free-Lance do Brasil -??? Nunca ouvi falar... –Pois é! Foi fundado exatamente há uma hora aqui na portaria pelo Companheiro Lula! –Então, é sindicato de uma pessoa só! Como é que você vai parar minha festa? –Parando, aliás, você está ouvindo a banda tocar? Seus convidados estão sendo servidos? Arrepare o que tem de penetra na sua festa, a portaria está a migué entra todo mundo, virou balaio de gato! (kkk) -Realmente você tem razão. Ô meu Deus, minha festa! (Sibarita levando as mãos no rosto nervosamente. Kkk) –É melhor você sentar na mesa de negociação, olha aqui a pauta de reivindicação! -Hummm... Insalubridade, Adicional Noturno, Hora Almoço, Descanso Semanal, Hora Extra, Periculosidade, Transporte, 30 horas semanal de serviço, Assiduidade, Licença Prêmio, Férias de 40 dias, Licença Paternidade, Creche, Assistência Médica e não descontar as horas paradas. Valha-me Deus! Corró você é doido, é? –Olha como fala com o Presidente do Sindicato dos Trabalhadores Free-Lance, respeito é bom, seu Sibarita! (kkk) -Você quer me lenhar, é? -Quero não! Eu só quero o que todo trabalhador brasileiro tem direito! –Rapaz, eu não sou empresário... –Como não? Uma festa de arromba dessas tem que ser empresário para bancar... –Corró eu juntei dinheiro o ano todo para fazer essa festa. –Se juntou é porque tem! Seu Sibarita por que todo patrão é assim chorão? (kkk) –Corró, somos amigos de longas datas não precisa nada disso... –Fomos! Agora é o Senhor lá e eu cá! Onde já se viu capital e mão de obra ser amigos? O Senhor já leu Max? –Oxente, claro! E você leu onde? –Não li, mas, o companheiro Lula me deu uma aula, então... (kkk) Seu Sibarita o impasse está criado, melhor chamar um mediador... –Melhor mesmo! Assim você verá que está traindo a confiança de amigos de longas datas. –Seu Sibarita se modere posso lhe processar por crime de injúria e difamação. (kkk) –Corró, não estou lhe reconhecendo... –Claro que não! Sua cabeça de patrão não lhe deixa ver os direitos trabalhistas... (kkk) -Olhe vamos logo chamar um mediador? –Claro que sim! Seu Lula tinha saído e chegou, Seu Lula chega aqui! –Diga Companheiro Corró! O Senhor será o mediador, nem chegamos a discutir nada. –Não? -Não! O patrão fica choramingando e nada de resolver. –Ah todos eles são assim... Sibarita entra na conversa: Companheiro Lula, veja bem... –Companheiro? Não! Você é Patrão! (kkk) -Não sou patrão, fiz a festa, convidei Corró para ajudar, ele estava na onça, desempregado... –Fez bem! Ele estava, agora, não está mais, só falta você assinar a Carteira dele com todos os direitos reivindicados. -Não tenho condições! –Não tem? Tem sim! A casa é valiosa, venda e pague! Caso contrário Corró vai à Justiça do Trabalho, é causa ganha, a casa vai a leilão!

-Meu Jesus me acalme! Onde errei? Como pode isso acontecer comigo? (kkk) -Seu Sibarita melhor resolver logo isso, porque eu já liguei para os Companheiros da CUT e Sindicatos! Eles estão se mobilizando, daqui a pouco chegam uns cinco ônibus, uns seis carros de som com mais de 200 trabalhadores aqui, além, dos Sem Tetos e do MST (kkk) -Não me diga Lula! O que eu vou fazer por Nossa Senhora? -Isso não sei, mas, com certeza eu vou fazer vários discursos, ora, com seis carros de som... (kkk) -Ajuda-me Senhor do Bonfim! (Sibarita tremendo quem nem vara verde! Kkk) Tá bom, tá bom... vamos tentar um acordo! –Está vendo Corró que o Patrão só conversa na pressão? (kkk) O que o Patrão propõe? –Eu dou 300 reais em 10 cheques de 30 reais mensais, sendo, o primeiro vencendo daqui a sessenta dias! –Mas, 300 reais? Ainda em cheques? Para daqui a 60 dias o primeiro? O Patrão pensa que trabalhador é otário, é? –Não! Longe de mim, pensar uma coisa dessa... –Proposta indecorosa Seu Sibarita! Cheque de Patrão todo mundo sabe que é voador, bumerangue, o tal bate e volta, quando o trabalhador vai procurar, o Patrão já se picou! (kkk) E aí? –Não seu Lula! Não vai acontecer isso não! –Corró você ouviu a proposta do seu Patrão Sibarita? -Sim! –Aceita? –Aceito não Companheiro Lula! O Homem com uma casa dessas parecendo morto a fome! (kkk) -Então, qual é a sua proposta Corró? (Corró olha pró nada kkk) e diz: -Eu quero a casa e aquele carro do Sibarita, o Padeiro Muitobicho -Carro Padeiro Muitobicho? Ele tem padaria? –Não, Companheiro Lula é aquele carro ali... (apontando para o carro do Sibarita kkk) -Corró, ali é um Pajero Mitsubishi! – E é Seu Lula? Para mim é Padeiro Muitobicho! Tem problema não! Ele tem aquele outro carro o Bejou! (kkk) -Bejou o que? É um Peugeot! –Ai Jisus! (kkk) -Companheiro para que um carro desses? -Ah seu Lula pelo menos para ganhar umas blogueiras dessas aí! (kkk) -Depois que você parou a festa tem alguma que vai lhe querer? –Vai sim, ainda, mais sabendo que agora sou sindicalista! Não vai ter para ninguém... kkk

Olha aê seu Lula o pessoal da CUT e do MST acabam de chegar. –Bom agora vamos ver o que O Sibarita vai resolver. Sibarita vai negociar ou como é? –Seu Lula, entregar minha casa, o meu carro? Não! –Então, qual sua nova proposta? Observe, o pessoal do MST já está posicionado para invadir a sua casa chácara. –Meu Deus do céu! Valha-me Senhor do Bonfim! (Na entrada da casa chácara o pessoal do MST, CUT e demais sindicalistas com vários megafones gritam palavras de ordens: “Fora o patrão!” “Trabalhadores unidos jamais serão vencidos!” “Fora o Sibarita e sua corriola de blogueiros” “Fora o latifundiário Sibarita” “Farinha pouca, nosso pirão primeiro!” “Fora os barões blogueiros” “Fora, fora...” “É agora ou nunca!” “Vamos Invadir, invadir...” (kkk) Lula decide intervir: Companheiros, estamos no meio de uma negociação! Então, fiquemos calmos até o final. (Muitas palmas para Lula) Ele agora se dirige ao Sibarita: -Sibarita, os trabalhadores estão unidos, mas, não queremos mal ao patrão... –É, tô vendo que não! Tô é lenhado desse jeito! (kkk) –Qual a sua nova proposta? –Proposta? Valha-me Deus! Vocês que resolvam aí, eu vou é me picar... Pessoal, pessoal a festa acabou! Tou indo, fuiiiiiiiiiiiiii... (kkk) –Xiii... que Sibarita é esse? O sacana foi embora! Sibarita não vai levar sua rede não? –Que rede? Já levaram, faz tempo! –Ô já? (kkk)

Enquanto continuava a negociação o MST acampou na chácara do Sibarita. Entre os convidados foi o maior tango no mango, o salve-se quem puder! (kkk) Ih... Saiu foi gente correndo de trás dos coqueiros, vixeee... (kkk) –Estavam fazendo o que lá? –E eu sei meu irmão? –Sou seu irmão não! Sou o leitor mesmo! (kkk) -Ô é? Leitor curioso você, hein? Doido para ver a caveira dos outros! –Oi, repare aí, se quando esse pessoal saiu correndo não ficaram peças intimas perdidas na areia e dependuradas nas palhas dos coqueiros? rsrsrs -Ai meu Jisus! -É da sua conta? Kkkk –É sim! Eu tenho uma paquera que foi para essa festa, daí... –Daí que você vai ficar sem saber... era uma morena? –Era sim! Ela... –Sei de nada não, viu? (aqui para nós essa aí ele perdeu! Tava foi na praia no maior fuzuê... kkk)

Caro leitor se rete comigo não! O Sibarita é meu amigo, mas, fui atiçado e empossado com presidente de Sindicato, ai já viu, né? Agora, penso e ajo como tal! Patrão comigo agora tem que se lenhar! E você caro leitor quer ser patrão? Quer não, né fio? Tá bom, seja não! (kkk)

A segunda parte já está pronta sai em seguida... Ai sim, veremos o que esses blogueiros juntos aprontaram! Mininu... (kkk)

Jaznairdo Santinho

O Corró

ADEUS AO BUDA NAGÔ

Assistam aos vídeos: O primeiro ele fala de Carmen Miranda e canta "O que é que a baiana tem"; o segundo ele é entrevistado por Caetano Veloso; o terceiro a Carmen Miranda canta "O que é que a baiana tem"; o quarto ele canta "É doce morrer no mar". Todos imperdíveis!
ACONTECE QUE SOU BAIANO!

Caros Leitores, peço desculpas, hoje, eu colocaria os Bastidores da Festa, por sinal, já atrasado devido a escassez do meu tempo. (O dever do trabalho) Porém, com o desencarne do nosso DORIVAL CAYMMI, o Sibarita não poderia deixa de prestar essa homenagem a quem sempre foi o ESPELHO E O MAIS BAIANO DOS BAIANOS. Na realidade, eu quando menino já ouvia as histórias e músicas de Dorival Caymmi que já era considerado o maior Sibarita da Bahia. Gostaria que os nobres leitores lessem todo texto para saber um pouco mais.

Dorival Caymmi era Filho de Santo de Mãe Menininha do Gantois, em 1972 fez a canção “Oração de Mãe Meninha” em homenagem a ela.
Era também Obá Onikoiy do Terreiro de São Gonçalo um dos mais importantes da Bahia e do Brasil. Então, vou falar desse lado pouco conhecido do Dorival Caymmi, o espiritual.
Todo baiano tem um Orixá dono da sua cabeça, não fujo à regra.

Atô Tô Meu Pai, Ogunhê!

Abaixo transcrevo um artigo do Jornal A Tarde de Salvador de Cléo Martins, advogada, teóloga e escritora. Filha de Oyá (Iansã) e Ogum iniciada na religião dos Orixás (Candomblé) anos 1970 pela falecida Ebame Eunice de Xangô da Casa Branca do Engenho Velho: Obá Sanhá. Completou sua iniciação religiosa inicialmente com Mãe Xagui, filha de Mãe Bada de Oxalá- a sucessora imediata de Mãe Aninha- a fundadora do Axé Opô Afonjá- e, posteriormente, com Mãe Stella de Oxóssi a quinta iyalorixá do Ilê Axé Opô Afonjá do terreiro de São Gonçalo do Retiro.

OBÁ DE XANGÔ NOS BRAÇOS DE OLORUM

Cléo Martins.

A notícia relâmpago – morte de Caymmi – veio no tapete mágico voador. Perdida na contemplação do pé de damas-da-noite, transportei-me ao velho ôpo Afonjá de Mãe Senhora dos grandes e inesquecíveis obás, os ministros de Xangô, ja nos braços de Deus-Olorum: Jorge Amado, Miguel Santana, Camafeu de Oxóssi, Dmeval Chaves, Caribé... Agora Dorival Caymmi. O menestrel vanguardeiro.

Mãe Aninha, a fundadora do Axé, auxiliada por Matiniano Eliseu do Bonfim, criara, nos anos 30, o corpo dos obás: os ministros de Xangô, responsáveis pelos caminhos de seu candomblé de São Gonçalo do Retiro. Quase duas décadas mais tarde, sua filha espiritual Mãe Senhora de Oxum introduziu os “otum” e “ossi” de cada obá de Xangô. Otum significa direita; Ossi, esquerda, o que é frequente na complexa hierarquia dos terreiros. São os assessores imediatos.

São 12 os obás-ministos de Xangô, o orixá da justiça e poder em exercício, o mais popular do panteão das divindades nagôs: obá aré, obá abiodum, obá cacanfô, obá telá, obá odofim, obá xorum, obá aressá, obá onikoiy, obá olubom, obá erim, obá onãxocum, obá arolu. Os primeiros seis são chamados “obás da direita”: com direito a voz e voto e, também, de tocar o xeré, sino sagrado de Xangô. Os demais são os “obas da esquerda”, apenas com direito de voz, somente pegam os xerés na ausência dos primeiros. Não confundam os obás da direita e da esquerda com os “otum” e “ossi” de casa obá.

Dorival Caymmi era obá onokoiy, confirmado por Mãe Senhora ha mais de quatro décadas. O Cantor e ex-ministro da Cultura é um otum-onikoiy: com a morte de Caymmi, ascende ao posto de obá onikoiy. Os obás são escolhidos diretamente por Xangô: os reponsáveis pela manutenção da tradição e guardiães dos bons costumes.

Conheci Caymmi no Axé, em 1980. O venerando obá ficou mais de 15 dias em São Gonçalo, passando a limpo sua vida espiritual. Era comum vê-lo tocando violão perto do velho pé de iroco, vinhinho à casa de Xangô. Bati papos gostosos com o impressionante artista que, no terreiro, comportava-se como outro qualquer: especial por ser filho de Xangô e obá de Oxangô, não mais do que semente que deu certo perto de cascata de águas límpidas.

Pela manhã, conversando com Mãe Carmen, a ialorixá do Gantois, por telefone, com saudade nos lembramos da famosa canção Oração de Mãe Maninha cantada pelas grandes vozes da MPB. Mãe Carmen me relembrou que todos os filhos de Caymmi são iniciados no Gantois, no tempo da sua falecida mãe, daí os laços de obá onikoiy com a impressionante comunidade da federação.

O Orun está em festa. São muitos a receberem o menestrel de Xangô: Carybé, Jorge Amado, Camafeu, Mãe Senhora, Mãe Meninha, Carmen Miranda e tantos outros também sementes de primeira ao lado de manancial de água cristalina. Olorun Kossi purê obá onikoiy.

Cléo Martins/Agbeni Xangô do Axé Opô Afonjá

"...E assim adormece esse homem que nunca precisa dormir pra sonhar porque não há sonho mais lindo do que sua terra, não há." (Trecho da música João Valentão - Dorival Caymmi)

Dorival Caymmi nasceu em Salvador (BA) em 30 de abril de 1914. Era descendente de italianos pelo lado paterno. O seu bisavô chegou na Bahia para fazer reparo do Elevador Lacerda. Seu pai foi músico amador, tocava violão, bandolim e piano. A mãe, cantava apenas no lar. Criança, cresceu ouvindo parentes ao piano. Tendo cantado em coro de igreja, como baixo cantante, ainda, menino. Trabalhou na redação do Jornal O Imparcial até o seu fechamento em 1929, onde, começo aos 13 anos de idade. Passando a partir dai a vendedor de bebidas. Sua vontade de compor vem da época que ouvia o fonógrafo e depois a vitrola.

Em 1938 mudou-se para o Rio de Janeiro, onde se apresentou na Rádio Tupi, cantando "O Que é que a Baiana Tem?", que no filme "Banana da Terra", de 1938, foi interpretada por Carmem Miranda. Dorival Caymmi sempre escreveu sobre os hábitos, costumes e as tradições do povo baiano. Tendo como forte influência a música negra, desenvolveu um estilo pessoal de compor e cantar, demonstrando espontaneidade nos versos, sensualidade e riqueza melódica. Nas suas composições a Bahia é reverenciada pela sua religião, danças, comidas e acima de tudo pela sua vasta cultura africana.

Axé Dorival Caymmi!

O Sibarita

DE SOSLAIO

De Soslaio

Ah! Minha Iaiá, a vida na sobrevida faz a tua lida,
Rasgo-me então nas palavras se queres me ouvir.
Sou um fulano qualquer desses de trilhas perdidas
Precipitando-se em deixar-me aqui e seguir sem mim...

É que no suor da memória eu abuso do vocabulário,
Os versos surgem no correr de quem partiu ao esmo
No sol obscuro escorrendo por bosques sedentários
E nesse poema absoluto sou a brisa de mim mesmo...

Os desejos por vezes sonham ao acaso em silêncio
Mirando, auscultando ao longe passagens e marcas
Desfazendo-se o assim na sombra interior do tempo
Sob a luz amorfa em cristal barato de plena ressaca...

O que perdura. Reveste de outono a luz do teu rosto,
Na essência em ti e de ti mesma na bússola perdida.
Onde houveres sido, existirás Amada em mar revolto
Abarcada nos reversos... Dúbia ao sonho, imprecisa...

Ai Deus! Espelho contra espelho em fogos de artifícios
Pipocando da pena para o quadro nu desse céu de menoscabo.
Para sua psiquê em linhas assimétricas tu eras o meu vício
E nos desejos, eu o teu mandarim, pachá, sibarita, nababo...

Então, arribo o meu barco desenvolto de larga quilha.
De noite no céu ele tem refletido as luas dependuradas
De dia rasgando o espelho d’água tem o sol que brilha
E de chofre no mastro tremula todas as tuas baldas...

Valha-me Deus!

Mas, entre. Dispa-se.
E nua, ria sem cerimônia...

O Sibarita

PRÓXIMA POSTAGEM OS BASTIDORES DA FESTA.

DIAGONAL

Diagonal

Na luz da tua ausência o meu amor é feito de agonias
E, em mim, descem desertos e a solidão esparramada.
Precipito-me, deixo-me em farrapos e nos tons dos dias
Eu piro, viajo na maionese quando não me dizes nada...

Há uma certeza na página que a primavera nos habita.
O amor busca com fúria em noturnos galopes silenciados
Eu e tu nesse poema sem lábios proferidos que eterniza
Os desejos, fronde e fronte dos nossos corpos entrelaçados...

Beijar-te-ei os lábios na volúpia de mais uma noite contigo
Me virás assim, bem assim sobre o leito de rosas e jasmim.
-Rotas de paixões entrecruzadas... Oh, vem dormir comigo!

Mas, visto-me da tua ausência e quem te fez assim céu e chão?
É que na diagonal existe um só mar, um só cais e um só barco
E nos teus olhos: a noite não cavalga, navega do teu coração...

O Sibarita

Vem aí os bastidores da festa, aguardem!

Caros leitores, uma boa pedida depois de ler esse soneto é assistir

ao Porta Curtas Petrobras o filme é: Álbum de Música (clique)

Música de Pixinguinha, Almirante, Ismael Silva, Nelson Cavaquinho

e Cartola. Gilberto Gil e Macalé comentam o filme. Depoimento

de Nara Leão e Nelson Motta sobre a Música popular Brasileira.

SIBARITA ANIVERSÁRIO ÚLTIMA PARTE

Aniversário do Sibarita Última Parte!

O coro continua comendo solto aqui em Jauá com muita gente dando o pulo do gato sob essa lua atirada, desbundante, em desejos, aflorando os ensejos das donas moças e donos moços. Paqueras e namoros acontecendo adoidamente... Ai Deus! Por trás dos coqueiros tá bom demais... -Como assim Corró? Veí você é cego, é? –Seu menino! Ôie, agora, tô vendo... -Ô ta? -Pô! Opali, opali, aquele, casal, hummm... -E os outros? -E não é mesmo!? Ah, que nada vou gunsar alguma aê, vou sair de zero não, vou nada! E você vai ficar ai Corró? -Fazer o que? Tô ganhando 15 miréis para isso... –Fique, então, otário! Fuii... -Certo! Vá ver se estou na outra esquina, cara crocodilo! Um sacana desse queria me lenhar, minha nega teve que se esconder na hora “H” por causa dele... (kkk) –Ô Fia, saia agora do esconderijo, o intruso já se picou, cara chato da zorra, querendo jogar areia no meu brinquedo! -Ele já foi mesmo Corró? –Já sim amorzinho... (kkk) Tá tudo limpo na área... -Ainda bem! -Pois é, aproveitemos, vai ser beleza pura, o Sibarita vai pensar que estou trabalhando e eu estou é me dando bem com essa Neguinha fogosa! (kkk) Peraê Neguinha, tem um Leitor aqui azucrinando: -O que é meu irmão? -Ela tem blog? -E o que você tem com isso se ela tiver? É da sua conta? –Sabe né, a curiosidade... -Não tem curiosidade certa, até você Leitor? –Diga logo o nome Corró! -Qual é o seu caso seu Leitor? –Corró, deixa que eu respondo, pronto, sou eu a Neguinha, tenho blog sim, qual o problema? –Legal... Será que é do blog que estou pensando? –Se é ou não é, o problema seu, vá se catar seu sacana! Rsrsrs -Que onda é essa? Não se considera mais Leitor curioso? –Oi me deixe em paz! Vá vigiar sua nega se é que você tem! -Não é você não? –Eu o que? Agora, veja só... –É que a minha foi para essa festa do tal do Sibarita as escondidas... –Problema seu! –É sei... –Vá ver que ela está por ai... –Está mesmo, me ligaram daí dizendo para eu abrir o olho que não sou japonês... –Foi? (Xiiii... Corró é ele, me entregaram e agora? - Se plante, fique na sua! kkk) - Disseram que ela está aprontando, está escondida com um baixinho aí! –Não vi nenhum baixinho aqui e nem sei quem é sua nega não! –Diga-me, o tal do Corró não é baixinho? –Sei disso não! Imagina... –Você tem certeza? –Oi véio aqui é o Corró, você ta querendo saber de mais, certo? –Diz isso porque a mulher não é sua! -Claro que não! Eu dou é muito coro nela todos os dias! (kkk) -Eu também dava só que o coro não enrijecia! -kkkk Oi você já ta conversando, indagando demais! Eu tenho 1,93 e 90kg, sou bombado e jogo capoeira e aí, sou baixinho, vai encarar? -Ô véio, desculpe aê... -Tá, mas, não procure mais onda não, arregaço você. –Arregaça? Hummm... –Xiii, ai Deus! É do time, só pode ser... (kkk)

-Sim, diga Sibarita! -Corró, vim agradecer as duas pessoas que fizeram o Blog: A Saramar que fez o blog inicial e a Grace Olsson que fez a reforma do blog dando o espírito de baianidade. As duas os nossos sinceros agradecimentos, sem elas O Sibarita não seria o que é! Saramar, você é 10, obrigado viu fia! –Não precisa agradecer Sibarita, seu blog é o que é pelo que você escreve. Que bom a sua festa. –Saramar, você aqui tem cadeira cativa e a paqueragem? –Ah, seu menino, nem lhe conto... Acho que vou sair daqui embarreirada. rsrs -Vai é? Humm... (kkk) Oi Grace –Oi Sibarita, ta ótima a festa e você merece. –A Grace gente, é dessas pessoas que desenvolvem um trabalho social muito do porreta nos países Africanos. –Sibarita, assim, você me deixa desconcertada. O meu trabalho é feito com muito amor e com ajuda de outras pessoas tentando minorar o sofrimento daquela gente. –É isso Grace e boa sorte nessa sua caminhada abençoada.

Agora é com você Corró! Meu Deus, aquele, é o Nelson Haroldo, sujeitinho estranho, só de coca-cola e aí nada rola, eu disse rola, viu pessoal? (kkk). –E ai Nelson? –Ah tudo em cima, numa boa! –Só zoiando as donas moças! –É, muita mulher bonita, olha aquela ali! -Qual? –Aquela vestida num tubinho azul, que belas pernas! –Você não é besta não, né fiu? -Ô fazer o que? –Que ela é toda boa, é! –Se é? Valha-me Deus Nosso Senhor do Bonfim! (rsrs) -Quem diria, você todo certinho, todo sério... -Oxente! –Quem quiser que se engane, bem que ouvi comentários de umas mulheres dizendo que você é predador. –Eu? –Sim você mesmo! Desculpe, mas, não acreditei, não fiz fé! –Fez não? Rsrsr Corró, você tem irmã? –Tenho! Deus a livre de passar por sua mão... –Por quê? -Prá você escalifar, deixar no bagaço? -rsrsrs Escalifo, é? rsrsrsr -E né não? -Corró, você fala demais, vou é abri o gás, ver aquela criatura do tubinho, lembranças a sua irmã... rsrsrs -Sarta véio! Tá vendo que minha irmã não vai cair nas suas garras? Ele pensa que é quem? E ainda tem mulher que cai na gaiva dele! –Seu Corró, aqui é uma leitora, ah gostei dele! –Tô dizendo, gostou, né fia? Essa quer se lenhar! (kkk) -Você pode dar um recado para ele? –O que? A senhora me acha com cara de menino de recados? –Não é nada disso! –Se não é, é o que? –Meu amor é um favorzinho... –Não tem favor certo! Não dou recado nenhum... –Deixe de brabeza que você não é assim! –Minha senhora fica na sua aí que to me picando... Esse pessoal quer me fazer de besta, era só o que me faltava, ser recadeiro, é cada uma que passo... Sei não, eu mereço! Nem vou ri... Vocês ai que estão lendo que riam, tão rindo, é? Vão se lenhar então! (kkk)

Escondida é fia? Não vai me enrolar não! Ah, você é Kátia, a baiana porreta, de o P’ra Te Ter Aqui, pois é! Me tem... e aí? (kkk) -E ai o que? Tá procurando deboche comigo, é? -Tô não! -Ah, bom... -Você é toda sarada, humm... que corpo, hein? Vixe Nossa Senhora! (kkk) -Rapá, deixe de gaiatice! -Oi que você está um pedação, isso tá, viu fia? (kkk) -Oxém! Não se feche não, fique aí! -A verdade tem que ser dita! –É, então, tá... -Valha-me Deus! (Corró pensando: Que mulheraça é essa? Se eu não estivesse aqui trabalhando, sei não... kkk) -Tá pensando o que? –Nada, nada... –Corró, Corró! Você está pensando alguma coisa! –Tô não fia. (Se ela lesse pensamento eu tava era frito! kkk) Aliás, eu adoro o Dique do Tororó, viu? (kkk)

-Fia, você está gostando da Festa? –Muito legal mesmo, falar nisso, eu vi um lance ali, rapazz! Rsrsr. -Que lance fia? -Um casal na rede do Sibarita mandando ver! –Foi? Logo na rede do Sibarita? (kkk) -Sim! Seu mininu... só se ouvia a gemedeira –Pô, não consideraram nem a rede do dono da festa... –É, não mesmo! –Você veio na festa do ano passado? –Não... –Ué! E como sabe que a tal rede é a do Sibarita? -??? –Xiii... Meu Deus, ela se picou, então... kkkk

Vou dar um giro, no maior bate-papo e tomando um wiskyzinho estão o Jofre Alves e o Nilson Barcelli. –Está tudo bem ai? –Sim, está e como está! Eu mesmo já dancei e paquerei, estou de olho numa moça de São Paulo. –Moça, é? (kkk) -Sim, uma moça, muito atraente... –É isso Nilson, aproveite! –Olhe ela ali! –Aquela? –Não é muita areia para sua caçamba não Nilson? -É nada... -Ai meu Deus do céu! (kkk) E você Jofre? A festa está melhor que a do ano passado muita mulher bonita. -Tem mesmo e como tem! Já paquerou alguma? -Estou devagar... –Devagar? –Sabe, tem uma que conversei, dei até uns beijinhos... –E não rolou? (kkk) -Não, quando ela viu que ia rolar quase desmaiou... –O que? –Foi! Depois me disse que tinha uns 10 anos que ela não rolava... –É, ai no caso, só com britadeira... (kkk) -Britadeira? –Ô 10 anos! Jofre deixe isso para lá! Fui... (kkk)

Oi tia Déa! –Como é que é? Tia? Se respeite rapá! Tá vendo logo que não sou sua tia? E eu ia lá querer um sobrinho da sua laia? –Alivie ai tia! (kkk) -Vá se lenhar que eu não sou sua tia, já disse! –Êta mulher braba retada! Se acalme tia! –Oi Corró se você me chamar mais uma vez de tia não respondo por mim, viu? –E não tia? (kkk) Espere para você ver se não torço seu pescoço! –Esperar o que tia? Meu pescoço vale ouro! –Sacana você ainda me paga... –Tá certo! Eu estou é me picando, viu tia? (kkk)

-Diga Maria! –Tudo bem? –Sim! E você não dança não? -Danço sim, acabei de largar o cara no meio do salão... –Oxente! Ora, ele veio logo me arrochando, sai de baixo... –Ah você também vestida de baiana queria o que? –E tem isso? –Claro! Baiana só gosta de dançar arrochada e bem arrochada com o cara fungando no pescoço. (kkk) -E não é que ele estava fungando no meu? Safado! –Safado o que Maria? –Vai dizer que não gostou? –É... humm... sei lá, bom... Rsrsrs. –Ela gostou! (kkk) –Corró deixa de coisa! –Tô lhe entendendo: um lado fala a portuguesa que você é, o outro lado fala a baiana que quer ser... -Ésse Corró é chato! –Maria é ou não é? (kkk) -É sim! –Então fia, deixe aflorar totalmente o lado baiano... –É vou deixar! Rsrsrs -Ai Meu Deus do céu, essa Maria caindo na gandaia não vai ter para ninguém! (kkk) –E não vai ter mesmo! Quem quiser que se segure... rsrs –Ai Senhor do Bonfim já está falando igual a baiana! (kkk) –Ô, né não meu nego? –É isso ai! Maria libere essa baiana que tem dentro de você... –Claro! Vou é jogar as cajás, vou até fazer Santo! –Vai? Filha de Santo, rapazz... -Dia 02 de fevereiro estarei aqui de volta para a festa de Yemanjá! -Odó iyá! Eita Maria retada! É fiu, não brinque comigo não, boto prá lá! Rsrsr. –Bota é? hummm... E eu queria tanto brincar! (kkk) -Você quer é brincar com fogo! –Quero é? Oh, quero morrer todo tostado nele! Ai Jesus! Você deixa? (kkk) –Seu Corró, você está é muito do sem vergonha! –Oi por pureza da alma não estou não! Eu sou maluco, é? Oi me deixe viu? Tô é indo... (kkk)

-Oi Cumadi Letícia, oi seu Zé! -Oi Cumpadi a festa está o ouro da babilônia, eu e Zé estamos adorando... –Seu Zé o que está achando de Salvador? –Muito bom para se viver, penso ficar por aqui. –Legal! –Corró estamos vendo as possibilidades. –É isso ai! –O Cumpadi Sibarita é porreta, some, aparece, sei não, viu? –Esquente não, ele é muito atarefado! –Pois é! Ele não aparece na Zuzu... -Esse sujeito é meio estranho mesmo! (kkk) -Ô é? –Ora se... (kkk) –Cumpadi Sibarita tá lenhado com um amigo desse... ô lingua ferina essa de Corró meu Deus! rsrsrs.

Quem é aquela que fez breve comentário sobre o blog? -Você é nova aqui? -Sim, sou a Estações da Vida e já estou no clima. –Tá é? Aiaiaia... –Que é isso menino? –Hummm... nem vou lhe dizer, deixa quieto! kkk) -Por quê? –Sabe, tô solto na buraqueira... pense! –Sim... –Aí né? Ajoelhou, tem que rezar... (kkk) A Kátia Corrêa de Carli fotografa tudo. Ri muito conversando com a Deusa Odoya. O que será? (kkk) No salão, a Sentir dos Sentindos, dança e como dança, valha-me Deus, que mulher é essa? Se não estou de serviço, sei não, viu? Aaiaiaiaa... (kkk) Xiii... a Mary está com o livro de Kafta nas mãos, ai meu Deus! Aqui é festa, viu fia? (kkk) Do outro lado, Olhos de Mel que não é besta está grudada com o Flá de lá ela que nem chiclete. Valha-me Deus, é o fogo da paixão! (kkk) Coração e Segredos, Claudinha, São, Menina do Rio e Fernanda & Poemas estão na maior animação tomando umas Ices zuando na balada... Êta! Essas donas moças ninguém segura... (kkk) Etelvina, Lúcia e Pati, são trigêmeas, são? Ai Deus! Sempre juntas e não sei o porquê... (kkk) Estão de olhos compridos na moqueca de peixe servida agora, tão com água na boca, é? (kkk) Suas meninas cuidado com a pimenta malagueta, hummm... (kkk)

-Quer falar alguma coisa Grace Olsson? -Ah, tô adorando a festa e Salvador. O Porto da Barra é massa! O mar e aquele pôr-do-sol demais da conta, se o maridão topar não voltamos não, ficamos por aqui mesmo, viu meu bichinho? -Xiii ela já está até falando em baianês! Kkk –O baianês é porreta! Rsrsr -Grace, aproveito e dou-lhe os parabéns em nome de todos pela passagem de mais um ano do seu casamento, aqui está um buque de rosas. Que seu casamento continue nesse amor, amizade e harmonia cada vez mais! –Obrigado Corró! –Você merece... Eita Grace retada meu Deus! (kkk)

Ai Deus! É a Saramar vestida de baiana, oxente? Você pensa que me engana, é? Engana não, agora, que você está petitosa tá sim, viu fia? (kkk) -Estou, é Corró? -Muito mesmo! -Obrigado! –E... –Nada para você, tenho o meu amor... –Mas, está soltinha na festa! –Soltinha? Rsrsr Ô Lupércio, chega aqui! –Diga minha paixão! –Corró, esse é o meu amor! –É? Prazer! Vou aqui... –Vai? Não quer conversar um pouquinho com ele? Não, estou apressado. –Ah, tá bom... rsrs –Tchauzinho... -Seu Corró! -Xii... que voz braba é essa meu irmão é o Lupércio? –Não, aqui é o leitor. –Afff... Tá rebocado eu quase desmaio! (kkk) -Tá vendo você no que dá se engraçar com a mulher dos outros? -Rapaz, cale sua boca aê, se ele sabe, me lenha! (kkk) -Você é tirado a garanhão! -Não sou não! Agora, um armário daquele quem vai encarar? Você encararia? –Claro que não! –Pois é, eu também não! Meu véi passei foi sufoco, eu na mão dele viro brinquedo... –Você não capoerista deveria encarar! –Deus me livre! Deixe de onda que eu tenho amor a minha vida. (kkk) Pô, to numa maré de azar da zorra. Até o leitor querendo que eu me arrombe, vou nessa nada, tô é fora... (kkk)

Biazinha e seus amigos góticos continuam mandando ver na tenda, agora, com muito mais pessoas interessadas em bater um papo sobre o que é ser gótico. Daqui ouço os acordes de Joy Division,The Cure... Sei não, já estou vestido de preto mesmo, vou até lá. -E ai Biazinha? -Festa porreta! -O que é ser gótico? -Corró, ser gótico, antes de qualquer coisa é uma atitude! É verdade, gostamos das coisas sombrias, mas, isso não quer dizer que não estejamos antenados com tudo, estamos sim. Nos vestimos de preto, temos um olhar positivo sobre a melancolia, a solidão e o medievalismo. -Isso Biazinha. Ficamos e estamos onde gostamos. –Certo Corró! Sabemos que aqui perto de Jauá tem o Castelo Garcia D’Ávila, quando a lua se esconder vamos visitá-lo para admirar a beleza lúgubre, você é nosso convidado. –Dona moça a senhora quer me lenhar, é? Eu tenho um medo retado de assombração... –Eita homem frouxo! –Né não fia! Vou até me benzer, sei lá... Oi, vou indo, viu? Valeu, você é 10! Ir a Castelo de madrugada? Chega tô suando! (kkk)

Ali na mesa o Sibarita está escrevendo nem em dia de comemoração esse camarada pára de trabalhar! Assim não dá... Vou pedir demissão, que nada véio! Sou escravo não! Ele está me chamando bem na hora que eu ia grudar, dançar com uma mulheraça... - Sabe quem é pessoal? -Quem? (kkk) -Que nada, erraram feio! É com... (kkk) vou dizer não! É mulher para ninguém colocar defeito, ai meu ar rarefeito! (kkk) Do Japão, o amigo Aki Dou Ku (Xiii, que nome é esse? kkk) mandou um abraço. Olhe a Pipinha! -Você está toda arrepiada, ai meu Deus! –Ah, sem o Blog do Sibarita já não sei viver. –É né fia? Tá bom... (kkk)

Vou dar uma palavrinha com a Paula Barros que saboreia um acarajé, xiiii... tá ardendo é fia? (kkk) Tá brincando com pimenta de baiana, é? -Ô Corró, alivia aqui, traga uma geladinha! –Ah certo! Pronto, sua geladinha! –Ô que beleza, refrescante! –Mas, você... –Eu o que? –Simpática, já viu o luar nas areias de Jauá? –Não, não tive essa oportunidade! –Então sorria! É agora ou nunca... (kkk) –Oxém meu bichinho! –Eu largo o serviço daqui a pouco, ai queria dançar com você depois lhe mostrar o luar... (kkk) –Tá me cantando? –Não, estou lhe convidando... –Mas, sem me conhecer sem nada? –Não importa o que importa é o luar que vamos ver de mãos dadas, oi que bom! (kkk) -Vá se catar seu Corró! Não vou a lugar nenhum com o senhor! -Vai não, é? Não sabe o que vai perder... –Oi deixa eu ir nem vou tomar o restante da cerveja... –Como é que pode? Essas escritoras tiram é onda. É por isso que ficam tudo prá titia... Vou lhe aguardar, viu Paulinha? Não esnobe não! Tá pensando o que? (kkk)

O Oliver muito emocionado também falou arrancou aplausos. Aqui para nós, ele está reticente, tem uma morena no pé dele. Não me perguntem: Quem é? Eu não vou dizer! (kkk) Alice Maria leva um bom papo com o Pena na maior descontração, degustam uma batida de pitanga com tira-gosto de lambretas, uma delicia! A moça do P’ra Te ter Aqui, valha-me Deus! Que morena é essa? Ah não! Pululam corações e eu com isso? Será que cola? Ah vou jogar o meu feitiço! (kkk) Enquanto na varanda a rapaziada não descola os zoios de Bandys , hummm ela tá com um modelito tomara que caia, ai meu Senhor do Bonfim, desse jeito ela desbanca a Claudia Raia! Tem gente fazendo promessa para subir a ladeira do Bonfim de joelhos e agora? Te cuida Bandys, também, com um esconderijo desse! Affe... (kkk) Olha ali a nossa fadinha boa a Bruxinha Chellot que veio trazer sorte, Menina Marota conversa com ela, vai ver que quer saber do presente e do futuro. Pode? (kkk)

Ai Deus do Céu, a Zélia do Mundo Azul, Manuela Fonseca dos Ensaios-Poéticos e Ivete da Água Cristalina estão firme na feijoada, também pudera tomaram uns cravinhos para abrir o apetite, tão que tão, pois é! (kkk) Meu Deus lá ele chegou! (kkk) Ih Jesus, é Florzinho bem-te-vi! kkk Ele chegou com a roupa toda cor de rosa, ah não, esse joga no time e tá rebocado, se tomar umas batidas de pitanga já viu, né? Vai rodar a baiana! (kkk) –E ai Florzinho? –Meu filho, estou linda de morrer! Vou matar muita mulher de inveja... –Vai, é? Xiii... (kkk) –Corró deixe chacota, viu? Os direitos são iguais! –Eu sei Florzinho, mas... (kkk) -Fique na sua se não faço um escândalo aqui! –Peraê, alivie... –Aliviar? Você fica tirando onda, eu por acaso, tenho cara de Exu? –Tem não! É que você de roupa cor de rosa... –O que tem minha roupa? Você quer escândalo, né? –Florzinho não altere meu serviço! –Não alterar? ATENÇÃO MOÇAS O CORRÓ É ENRUSTIDO, NAÕ SAI DO ARMÁRIO... –Você é maluco? –Maluco o que? Rarar NA PARADA GAY ELE É O PRIMEIRO A CHEGAR É AQUELE QUE SEMPRE APARECE DE MÁSCARA! –Seu miserável vou lhe quebrar todo! –Quebra nada! Você é de bundiar! Rarara –Peraí sacana! Se picou, vou lhe pegar, viu Florzinho? Agora, como fico com a mulherada? O que é Sibarita que você esta rindo? Não ria não véio que eu estou muito retado aqui! –kkkkkk...

-Olá Antunes Ferreira e, o seu livro Morte Na Picada? –Baiano, o livro está com uma boa venda e logo sairá a segunda edição! -Que ótimo! Não será lançado no Brasil? –Não por enquanto, mas, quem quiser comprar pode fazer pela Internet. –E qual o endereço? –E o da Editora: http://via-occidentalis.blogs.sapo.pt –É isso ai pessoal vamos comprar que o livro é muito bom! –Obrigado Corró! –Antunes, vamos tomar um vinho para comemorar o sucesso de vendas. –Ora, pois! -Garçon, garçon! Traga a garrafa de vinho! –Pronto Antunes, pode degustar... –Delícia de vinho, é do Porto? –Sim, do Porto... -Muito bom mesmo! Baiano, você está sentindo o gosto da madeira ao fundo? –??? Como? –Se você está sentindo o gosto da madeira ao fundo? –Eu? Não! E você está? –Sim, maravilha! -É? Xiii... –Sinto todo vigor da madeira ao fundo! -Ai meu Deus do céu! (kkk) -O baiano não está sentindo também? –Euu? Não, não sou chegado a isso não! Me tire desse bolo ai meu irmão! (kkk) –Ah, você não sabe o que é apreciar um vinho do Porto com esse sabor de madeira ao fundo... -Sei não, nem quero saber! (kkk) –Por isso que Baco dizia que era a bebida dos Deuses! –Baco também? –Sim, tudo começou dele. –Meu Jesus! Estamos perdidos... (kkk) –O vinho só é bom quando deixa o gosto da madeira ao fundo... –Oi Seu Antunes essa conversa está ficando muita atravessada, viu? Eu vou é continuar o meu trabalho... –Seu Corró! O gosto da madeira é o paladar que o vinho deixa ao fundo da nossa boca quando ele desce... –Ô é? E porque não explicou logo? Seu Antunes falar aqui na Bahia em sentir o gosto da madeira no fundo o coro come, viu? (kkk) Só florzinho que adora! Mas, de qualquer forma obrigado pela explicação... fui! (kkk) (Não tô comendo nada dessa gaiva dele, qualé tomar vinho sentindo o gosto da madeira no fundo? Sei não, ai tem! Queijinhos... (kkk)

Oxente! Quem é você? –Não me conhece? -Perai, deixa ver, você barbudo assim... –Companheiro eu vim prestigiar o Sibarita... –Ah bom... -Posso acender o meu charuto cubano? -Oxém seu Lula quem vai dizer que não? -O Companheiro é sindicalizado? -Eu? Sou não! -Companheiro, companheiro cadê a consciência? -Tem que ser sindicalizado? -É seu direito... –Que direito? Eu ganho 15 miréis! –Miréis? (Lula coça a barba kkk) Companheiro estamos na era do real! –Ah sim, então, 15 reau! -Olha companheiro vamos ter que parar! –Parar? –Sim, cruzar os braços! Até que o patrão pague o correto! –Tem sindicato da minha classe? –Qual é a sua classe trabalhadora? –Sou free-lance... –É não tem! (Lula coça a barba novamente, leva a cabeça para um lado e para outro, como quem dissesse não é possível! kkk) Bom, nesse caso, o Sindicato dos Free-Lance está sendo criado agora e já nasce filiado a CUT! –Mas... –Não tem mas e nem por que, declaro empossado como primeiro Presidente do STFL-CUT Sindicato dos Trabalhadores Free-Lance do Brasil o Companheito Corró -E o que faço agora?

CAROS LEITORES, O RESTANTE DESTE INTERESSANTE DIÁLOGO SAIRÁ NOS “BASTIDORES DA FESTA”. NÃO PERCAM TEM MUITA COISA BOA! AGUARDEM!

Quanto a mim, eu vou é me picar enquanto há tempo que não sou jegue para aguardar tempo ruim. (kkk) Fiz essa reportagem a pedido do meu amigo Sibarita acho que me saí bem na fita e será que uma blogueira dessa não vai pintar no meu pedaço? Ei, você aí dona moça que está lendo o que acha? Vai encarar? Vou bater os atabaques, viu fia? E aí, já viu né? (kkk) Tô de leve, só tomei um engradado, estão me chamando de papagaio, desse jeito eu enfarto... curupaco, paco! Xiiiiiiii... Deus do Céu! Caô, Caô... (kkk) Tá rebocado, ainda, vou ficar com esse blogue! O Sibarita vai se lenhar todinho! kkkk

Jaznairdo Santinho

O CORRÓ

SIBARITA ANO II PARTE II

Sibarita Ano II Parte II

Aiaia... Nesse intervalo, sei não, viu? (kkk) Foi coisa que aconteceu, eu hem Dolores? (kkk) Todo mundo curioso para saber, digo ou não digo? –Ô Corró deixa de aporrinhação diga logo! –Pensando bem, sei lá... –Rapá, deixa de onda, você é fresco, é? –Fresco não! Você ta pensando que sou repórter de revistas de fofocas, sou não! Aqui o negócio é sério, meu irmão! Sibarita me deu carta branca. –Eu sei, por isso mesmo... –Veja o que você tá procurando! (aqui para nós, bem baixinho, esse é o cara da loura, pode? kkk) -Como é, vai abrir o bico ou não vai? –Ô veí, foi você que fez promessa para Santo Antonio? –Foi e daí? –Ah, pegue esse binóculo de uma olhada na praia. –Pronto, está tudo escuro, só vejo uma coroa iluminante, é noite Corró! –É! A coroa, né? Tá bom... ligue o infravermelho. –Liguei! –Agora, vou sair daqui e olhe, fuiii... (kkk) –Meu Deus! Que zorra é aquela? Não, não é possível, deve ser miragem! Só pode ser... Corró, Corró! O Miserável se picou e agora? Cara sacana! É por isso que ele não queria falar nada... ah, Sibarita, chega aqui, dê uma olhada na praia, tome o binóculo... –Mas, mas... olhar o que? –É para tirar uma dúvida, estou vendo demais, acho que subiu tudo para cabeça... –E foi? Está pesando? –Sibarita não brinque numa hora dessas! Tomei todas ai subiu para a cabeça, é isso... –Ah, bom... (kkk) -olhe! –Tá bom, tá bom... xiiii... –É o que eu vi, né? –Não sei se é o que você viu, mas, é o Santo! –O Santo, também? –Tá! (kkk) -Vou tirar pergunta, ora se vou! –Vai? Oi cuidado com o Santo que você é de barro, viu fiu? –Eu de Barro? -Não é não? Você tá todo rachado aí... Esqueça! –Esquecer minha loura? –E eu sei lá quem! (kkk) –Sibarita, não brinque assim não! Meu coração não agüenta... –Ai Jesus Cristo! Tô indo, tem os outros convidados... (kkk) -Eu vou procurar o Santo... Ôôô Ô Seu Santo! –Oi meu amigo!

-Amigo? O senhor me lenha e vem me chamar de amigo?
-Eu? Não, não sei fazer isso...
-O Senhor pensa que não lhe vi na praia com minha loura?
-Não é possível... Sou Santo, esqueceu? Aliás, você já pagou sua promessa?
-Ah meu Santo, sabe como é que é... Encafifei na loura e me esqueci! Desculpe tá!
-Desculpar? Onde já se viu? O Santo não esquece não, aprendemos com vocês, o que tem de Santo, inclusive eu, gaivados não tá no gibi, agora, agente desce, olha na cara do devedor, cobra a fatura in loco...
-Zoorraa! Valha-me Deus! Amanhã mesmo pago sua promessa!
-Paga? Agora fiu, Inês é morta, não tem mais jeito não! Já está paga! Rsrss
-Paga? Oxém seu Santo! Ah, é isso! Era o Senhor na escuridão da praia!
-rsrssrs Eu? Que é isso, alivie... sou Santo!
-Se não era o senhor quem era então?
-Rapá! Você já viu Santo dedurar?
-Eu não vi a pessoa, mas, tinha uma coroa iluminada sobre a cabeça.
-E eu sei meu filho? Se acalme e não precisa pagar mais a promessa não!
-Ah, era o Senhor mesmo, é único quem tem aqui uma coroa iluminada, se é Santo!
-Xiiiii... Eu tenho é? Nem me lembrava!
-Tem sim! Tá pensando que sou otário? &*&*&*& (impublicáveis)
-Se zangue não, você é um bom menino, vou aqui, tchau, viu? rssrs

(A consciência de Santo Antonio conversando com ele) -Toninho, por que você fez isso? –A carne é fraca, não é? –Você não é carne! –É, não sou! -Você escapou por um triz, a coroa lhe denunciou. –Dei bobeira, de outra vez eu tiro a coroa –E pode? –É mesmo, sou Santo! –Quando voltar o Homem vai mandar você pagar mil e uma penitencia. –Fazer o que? Um filezinho daquele... rsrsrs.

Pessoal voltei, sou eu, Corró! Já chego arrepiando, metendo bronca que Santo é esse? Não é brincadeira não, bota prá lá, sem dó e sem piedade. (kkk) Vocês já viram que a festa ta que ta! Um zumzum retado, ai que bom! Agora, o Sibarita pede a todos que se levantem para orar e agradecer a Deus pelos dois anos. Todos de mãos dadas, inclusive, Santo Antonio. Não sei por que ele está todo desconfiado, vocês sabem? (kkk) Mas, ele benze todos os presentes e roga a Deus que o blog se mantenha por muitos anos. -Benzeu o cara da loura? –Que nada, ele abriu foi o gás, a loura ta solta por ai, quero dizer, já estava! –Ô língua! (Kkk)

Agora, o coro come! (kkk) Oxente! Que alvoroço é esse? Ah, Ivete Semgalo que chegou, vou tenta uma palavrinha. Ô Semgalo! Semgalo! –Opa! Semgalo o que menino? Sou a piriguete mais gostosa da Bahia, se ligue negão! –Que é, é! –Você é da rede Globo? –Não senhora! -Senhora o que rapá? Vá se lenhar! –Com você vou todinho, faça fé! (kkk) –Oia, um tampa de binga desse, não dá nem para melar! Vá se criar e apareça. (Rsrsrs) –Perai Ivete, já sou adulto! –Adulto? Ah meu filho, então, você é anão! Rrsrsrs –Anão? Tá certo, o tamanho... –Tem namorada? Se tiver, deixe de ser besta que isso nem faz cócegas! rsrsrs –Como? Se picou, não pude responder. Que piriguete miserável é essa meu Deus? Todo mundo rindo da minha cara agora, só to levando fumo! (kkk)

Olha a juventude presente, ali está, Biazinha e seus amigos Góticos. -Oi Biazinha, seja bem vinda e os seus amigos também! -Obrigado em nome de todos! -O Sibarita sabendo que vocês viriam preparou uma surpresa. –Surpresa? –Sim! Tem uma tenda Gótica, ambientada e detalhada no vampirismo, vários vídeos de Wolfsheim, The Cult, Alien Sex Fiend, Xorcist, Paradise Lost, This Mortal Coil e outros. –O Sibarita conhece da coisa! -Foi da Sociedade Alternativa e vizinho do Raul Seixas aqui em Salvador, moça! –Êta cabra porreta! -Ah tem a Bíblia dos Vampiros e o livro “Os Vampiros” de Jean-Paul Bourre, agora, é com vocês! –Corró, você é uma figura, daria um gótico autêntico! É né fia? Dona mocinha eu sou Ogan, sou do Candomblé! Atô Tô Meu Pai! Babaluaê! Mas, respeitamos e admiramos as escolhas de cada um. –É isso mesmo! Aê galera vamos à nossa tenda... -Vai lá Biazinha, depois quero um autografo seu, viu? –Com certeza! –Ai meu Deus, eu sei que essa menina será uma grande escritora, então, já estou com o autografo dela, não sou besta não, né? (kkk)

Ali estão Bandys e Paula, sei não, viu? E ai Paula? Bom, cheguei do Rio, fui a Maceió, Fortaleza, Natal, Porto Alegre... –Ai meu Deus! A criatura é viajante, eu pergunto sobre a festa, ela me vem com viagem, tem maionese ai pessoal? (kkk) -Qual é o seu caso Corró? -O meu é? kkk Nem vou lhe dizer... hummm! -É bom não dizer mesmo! –Digo não, fica em segredo nos meus ensejos! (kkk) E você Bandys? -Ah ta tudo divino, maravilhoso... Só que ontem fiquei atoladinha no abará. –Foi mesmo? E você foi na gaiva do Negão Abará? Você é doida? O Abará é miseravão fia! -Que onda é essa Corró? –De que o Abará é miseravão? Oxente, todo mundo sabe moça, eu quero é novidade, aquele negão não perdoa ninguém, o sacana tem uns 15 filhos com várias donas, não estou lhe dizendo, acredite! –Seu Corró, estou falando do abará que as baianas vendem e foi servido aqui, que papo é esse seu? –Xiiiiiiiiii... Mijei fora do pinico, eu pensei que fosse o Negão Abará! Oi desculpe o mal entendido, agora, deixa lhe dar um beijinho no rosto para você não ficar zangadinha com o Corrozinho aqui! (kkk) -O que? Procure seu lugar rapaz, se oriente! -O meu lugar, é? Vai ficar até quando em Salvador? A festa termina amanhã a fera vai está solta na rua! (kkk) -Que fera? –Eu dona Bandys e aí quem sabe ao seu lado... -Saia daqui seu safado, tamborete de... !!! -Zorra, a mulher retou-se! Se rete não, foi de brincadeirinha... (Psssiiuu ela que desse bobeira! kkk)

Pô estou inspirado, o Sibarita por longe eu fico solto! Pelo que ele ta me pagando, 15 mirés (reais) sujeito ruela! (Vê se vocês não me entregam ai viu? Assim perco meu ganha pão, ruim com ele, pior sem ele, olá heim? kkk) Tenho mais é que jogar meu barro na parede, quem sabe eu não descole uma baronesa dessa ai? Rapazz, que mulheraças são aquelas? Valha-me Deus! Quem são as meninas? -Eu, Menina do Rio -Eu, Deusa Odoyá. -Eu, Corações e Segredos. -Sejam bem vindas! Menina do Rio eu já conheço, o ano passado veio vestida de baiana. -Se lembra ainda Corró? Rsrs -Claro, lembro! Mas, esse ano você nesse modelito... -Menino, menino! -Não posso elogiar? –Pode sim, mas, seu olhar me deixa... –Deixa, é? -Olhar danado de pidão Corró! -Sabe, né? Esse modelito aflora, então... -Tome vergonha seu moço! Vou aqui, viu? -Vixe, não deu! (kkk) E essa Deusa Odoyá todinha ai? -Tudo bem, a festa está boa, tem muita gente bonita e essa lua porreta atiça o clima... –Atiça? Hummm... -Ei, pare lá! Comigo não! -Oxente, sou Ogan e você Deusa Odoyá aí os tambores vão tocar afinados, oi que bom! (kkk) -Seu Corró se comporte, viu? Assim, coloco um ebó para você em sete encruzilhadas, você sabe que faço bem feito, para desfazer, vai lhe da muito trabalho –Faz é? Ogunhê Meu Pai! Se for bem feito mesmo, quem disse que vou desfazer? Eu vou querer é bis! (kkk) -Você ta brincando comigo, veja só! –Tô brincando não, quero brincar... (kkk) -O melhor é me fazer de desentendida... -Faça não fia! -Me aguarde... –Xiiii... tô com um medo retado! (kkk) É, nada para mim... Oi Corações e Segredos nem dei uma palhazinha com você, o que está achando disso tudo? -Que tudo? -Não, sabe, é... você... -Gaguejando? Não senti firmeza! -É, pode ser, mas, com todo respeito, viu? A senhora... -Eu o que? -Ah digo não! (kkk) -Não sei do que ri! -É que, não, é, sabe... -Desembucha homem! -Tem segredos, é? –Pô, essa conversa mole toda para perguntar isso? E você não tem? –Sim, tenho! -Guarde, é seu! -Sei, quero contar... -Conte, sou guardiã dos segredos! –É? Mas, vou contar no programa da Márcia Godshimt -E eu com isso? -Tudo! -Tudo? Como assim? –É que na Márcia rola um clima legal, você vai não vai? (kkk) –Me respeite, ta pensando o que? Não sou suas negas não! Sabe de uma coisa, eu vou é dançar. –Vai? Oh, me leva, vai, me leva, nem olhou para trás... (kkk)

Opa! Você quem é? -Sou a Mary, tchê! -Gaúcha? -Sim guri! –Trilegal! –Guria, qual é a de mesmo? -É nenhuma tchê! Tu é chambão? –Qualé chinoca? Sou otário não, sou guapo macanudo e ai? -Barbaridade tchê! –Já vi que você é boa de charla, aiai... –Seu baiano: “Berimbau não é gaita” -Pois é! E nem de cobra nasce passarinho! (kkk) –Corró chega aqui pertinho vou te dizer uma coisa! -O que guria? Rapazz... E é, é? Xiii... o pessoal ta doido para saber o que é, eu não vou é dar idéia de nada! Vou é dá ninja, fuii (kkk)

O que será ali? Parece o clube da Luluzinha: Lúcia, Pati e Etelvina cochicham qualquer coisa. As três se acabam de rir, o que será heim? –Você ai acham o que? Ô línguas ferinas meu Deus! (kkk) Vou chegar mais perto. Como vocês riem! -Estamos curtindo de montão. -Que bom, né Lúcia? -Como é o nome daquele caldo ali? –Caldo de sururu, gostou? –Gostei, agora, sobe uma quentura danada! -Sobe, é? Aiaiai... Cuidado dona menina, esse caldo é afrodisíaco e aí! –Seu moço, aí o que? –Bom aí... (kkk) -Ah, mais gostei! -Ôce quem sabe. Não olhe a síndrome da lagartixa não, fique aí! –Lagartixa? –Sim, subir pelas paredes, ai meu Jesus, alivie... (kkk) E você Etelvina, tomou caldo também? –Não, comi acarajé! –Ainda bem, né? –Pedi um agora, vou tirar a limpo. –Vai? Oi eu vou até sair daqui! –Corró, não saia não! –Moça, moça! O bicho vai pegar, quer ver arrepare... –Vou experimentar logo! Gostoso, muito gostoso... –É, tá bom. –Seu menino que fogaréu é esse que subiu em mim? Afffe... –Subiu foi? Não lhe disse! –Agora, só tomando banho frio, ô... (kkk) -Lúcia minha filha, que negócio retado é esse? –Não fale não Etelvina, eu estou aqui que só Deus sabe! –kkkkkk... eu avisei! E você Pati vai no caldo também? -Deus me livre! Tô fora! -Ô tá? -Claro meu filho! Estou vendo o sufoco das meninas... Virar lagartixa não é comigo não! –Não? –Claro que não! –Oi eu vou é me picar se não vou virar abóbora, vocês que resolvam ai... (kkk)

-Diga dona Claudinha –Oi vocês baianos tem cada uma! –Como assim? –O garçom me perguntou se eu queria uma punheta! –Foi? (kkk) E o que você fez ? –Rapaz, eu quase meti a bolsa nele! –Ô meu Deus! (kkk) E ele? -Saiu Correndo, cachorro, veio me oferecer isso? Eu procurei Sibarita, me queixei a ele, fiquei até com vergonha de dizer o que era, ai ele entendeu, começo a rir e, eu sem entender por que ele tanto ria, me retei de vez, disse que ia embora, foi aí que ele me explicou, coisa estranha, punheta ser bolinho de estudante! –Pois é! E ai vai querer uma punheta Claudinha? Fuii... (kkk)

Pessoal, tem muita gente na festa, então, sairá a terceira e última parte com as demais conversas, acho é bom, Sibarita tá dando bandeira. Quando ele procurar o blog babau (kkk) ai já vai está com o nome O Corró, digam ai, se esse nome não soa melhor que “O Sibarita?” Ele que se lenhe... (kkk)

JAZNAIRDO SANTINHO
O CORRÓ!

Caros leitores se liguem na Sibarita Web Tvhttp://worldtv.com/sibarita_web_tv

Música: "MACUMBA" Banda baiana Radiola. http://www.bandaradiola.com.br/musicas.html

ANO II O SIBARITA

Dois anos do Sibarita

Direto da praia de Jaúa, ao vivo e a cores, sob um céu estrelado, uma lua alcoviteira nessa noite convidativa e cheia de emoções estamos comemorando mais um ano de O Sibarita. Hoje, ninguém é de ninguém! Aiaia... O coro vai comer sartiado, ninguém tá vendo nada, quem vê tá lenhado, tá rebocado jogo praga, nessa festa não tem dedo-duro! Se você viu, faça que não viu! (kkk) É festa meu povo, é todo mundo à vontade, à migué, na gandaia! Evoé Baco! Valha-nos Deus! kkk

O nosso Mestre de Cerimônia e repórter por um dia é o Senhor Corró! Corró, agora, é com você, Roberto Carlos e as baleias, se vire! kkk Ok Sibarita, deixa comigo! Oxente, cadê você Sibarita? Humm... já no meio da fuzarca, sei não... rarrara. Ei, você aí ta rindo de que? Por quê sou pequeno, é? Feche a sua cara, necomigonão!, Tenho 1, 45, mais o salto do meu pisante tem 25cm e ai? Vai encarar? Ah, você não sabe é de nada, brinque não, viu? Oi, se me chamar de tamborete eu arrepio... –Oi Gigante! -Gigante? Tá o que achei agora! Gigante é... Que esparro entrei meu Deus! Eu tinha nada que aceitar esse convite? Quer dizer virei gozação! Tem nada não! Vou levar numa boa e quem sabe eu não gunse uma blogueira dessa ai? Hummm tem cada uma! Acho que esses caras que têm blogs batem fofo é ai que vou me dá bem e quando elas souberem que sou repórter por um dia vão cair tudinha em cima de mim! (rarara) E aqui para nós, esse Sibarita tem cada uma! Imitando a Globo, esse negócio de repórter por um dia? Tá o que achei agora... ele também não feche a cara não, fiquei aí, se me retar muito eu largo essa banana aqui e me pico! Oi me deixe, viu? (rararara)

-Ô bonitão! Você ai mesmo... vai prá onde assim tão apressado? Cadê o convite? Tá pensando que é quem? Quer alterar o meu serviço? Aqui você não vai penetrar! –Oxente? Penetrar em você, qual é o seu caso? Sou metrosexual penetrador sim! Mas, gosto mesmo é das piriguetes! Você é do time é? Ai... como é que pode um boiola na portaria? –Agora foi que pegou! Você ta me chamando de engolidor de espada? Oi véio, sou pequeno, mas, sou macho! Tire onda não, viu? Eu estrebucho você sem dó e sem piedade, quer vê? –Ô tampa de binga, você é de fritar bolinho, isso sim! -Peraaiii... viu sacana, se picou? Rapá, como é que eu entro num negócio desses por causa de 15 conto? –Seu Sibarita, faz o favor! –Diga Corró! Oi o bicho quase pegou aqui agora comigo e um tal de metro não sei o que! Chega to gagueijando de raiva, vou até me benzer, que nada, parece que tô de olhado, o cara me tirou como boiola e ainda me chamou de fritador de bolinho, onde já se viu? -Ô foi? (kkk) Mas, é tudo a mesma coisa Corró, tanto faz fritador de bolinho quanto boiola, né não? Kkk) Se rete não Corró, acontece... oi vou aqui, viu? Se vire ai... (kkkk) –Pô, cara escroto seu Sibarita! Nem uma palavra de conforto e ainda mandou eu me virar...

-Ué, você aqui? Oxém! –É Sibarita, depois desses dias tão agitados, vim descomprimir na sua bela festa, sabe o sucesso faz inveja! –Vi na TV, lhe algemaram... –Pois é! Não se pode ganhar dinheiro nesse pais, vou fazer o que? –Eu sei lá! –Oi, mandei entregar aqui para sua festa como cortesia 12 caixas de vinho da safra de 1902, coisa rara, especial! Tome aqui seis passagens de ida e volta com hotel, carro de luxo na porta para os jogos olímpicos de Pequim, não é uma boa? –Para mim? Perai Leinad Dantas, você quer me lenhar? –Que nada rapaz, você é otário? Fique tranqüilo... –Tranqüilo? –Sim, você continua no Ministério da Fazenda? –Quem eu? Não, nunca trabalhei lá... –Não? Então me passaram a informação errada, eu jurava de pés juntos que você era funcionário de lá, é que tenho uns negócios... Pensei que você pudesse... –Me tire dessa conversa atravessada! Não quero e leve de volta as suas passagens e vinhos. Aqui é uma festa de comemoração de dois anos do Sibarita. –Sim, eu sei, mas, são nessas festas que muita gente fica de rabo preso! –O que rapá? Valha-me Senhor do Bonfim! –Um presentinho aqui, outro, aculá e ai pronto... Epa! Sibarita, olha quem tá ali? Jefferson o metrosexual! Sua festa tá importante. –Ai meu Deus, esse treco não vai dar nada bom! –Se acalma homem! E como vai me devolver o vinho? –Simples você manda pegar de volta as caixas... –Cara! Veja nas mesas quantas garrafas já foram distribuídas? O metrosexual mesmo já tomou uma oito garrafas! –Ô, já? -Já! – E ai? –E ai que você é meu amigo quem sabe algum dia né? Nunca se sabe... –Miserável! Somos conterrâneos, você sabe que não vai me gaivar, não vou cair nessa onda sua... –Tudo bem, tudo bem... Siba, olha aquele outro ali? –Quem é Dantas? –Não conhece? -Não! -É o GM! –General Motors? -Que marca de carro o que? Se oriente rapá! Ele é o Gilmário Menendez! -Ai Senhor do Bonfim, tende piedade do povo brasileiro! -Piedade o que? Se vocês são otários? Por quê não foram para as ruas? -Ô, você quer isso? -Eu não! É aí que deitamos e rolamos... Não dá nada! Aqui para nós esse zé povinho é chimfrim mesmo! -É, tenho que admitir... -Tem mais, você não está escrevendo esse treco ai? Seus leitores que são tirados a intelectuais nem vão se ligar, nem vão colocar a cabeça para pensar, aliás, vão dizer que você é maluco! rsrsr -Vão? -Vão sim! Eles se perguntarão: que diabo de diálogo é esse que o Sibarita está tendo? Nada haver com a festa! Outros dirão que o cravinho comeu seus miolos. rsrsr -Meu Deus! -Nem vão se lembrar que sou banqueiro, aiaia... rsr -Vixe! Realmente... -É meu véio... GM vem cá, vou lhe apresentar a Sibarita! -A mim, não! Ainda mais ele com aquela bola enorme na mão e logo aqui? –Pois é, né? Quanto maior melhor! Rsrrs –GM responde: ô seu bastardo, fica quieto e não grita o meu nome, não tá vendo que estou escondido do metrosexual? Se ele me descobre vai querer dividir a bola, como não vou fazer isso ele vai bota a boca no trombone, você quer que eu encerre a minha carreira? –Leinad: Deus me livre, assim, eu me lenho todo! –GM: Então, fica na sua que to saindo de fininho... –Corró: Qual é o caso ai? –Sai de baixo Corró para não sobrar para você! Até aqui esse pessoal se infiltra? –Corró: Sibarita, aquele ali não passou na televisão algemado? –Xiiiiiii... cala essa boca Corró que o homem é um paciente, mas, se fosse você seria um deliquente! -Eu? -Sim você mesmo! (kkk) -Mas, sou uma cara honesto, trabalhador! -Pois é, não virou banqueiro porque não quis! -Mas, como? Se não tenho nem onde cair duro! -Tá! Aí é problema seu... (kkk) -Dantas: Sibarita esse Corró tem conta bancária? -E eu sei lá! Corró, ele quer saber se você tem conta bancária, tem? -Seu Sibarita com qual dinheiro? -Dantas: Sem problemas Corró, amanhã mesmo vou providênciar uma para você. -Para mim? Por quê? -Sabe, estou com um grana voando, sua conta vai cair bem. -Como assim Doutor? -Você já ouviu falar em laranja? -Sim, claro, no São João mesmo la onde nasci chupei mais de um centro com farinha, matei a danadinha da fome, ela se lenhou comigo! (kkk) -Deus do céu! Eu não sabia que a pobreza chegava a esse ponto. Tudo bem, laranja que falo é você ter uma conta com minha grana... Ai vão pensar que você é milionário, que bom, né? -E pode Doutor? -Claro Corró, pode sim! -Vai ser bom para mim? -Se vai ser bom para você não sei, agora, para mim... -Oxente! Doutor estranho esse, vou é me picar, laranja podre né comigo não! Fuii... Vá se arrombar meu irmão! (kkk)

Sibarita, Sibarita! –Meu Deus é mais um? Nem vou olhar, vou nada! (kkk) Peraí, essa voz conheço, ah bom... Santo Antonio o Senhor por aqui também? –É... eu vim para olhar bem para a cara de alguns convidados seus! –Foi? –Claro, fizeram promessa, ajudei, cadê a reciprocidade? Esse pessoal da terra é tudo enrolado, tem umas duas ai que to é retado da vida. –Oxente! Que Santo é esse? (kkk) –Seu Sibarita se acostume que agora é assim, é o progresso meu véio! Fez promessa não pagou agente vem e olha bem no olho... –Meu Deus! (kkk) Ta vendo aquela que chegou agora? Ela pediu um namorado disse que se conseguisse, onde fosse, levaria a minha imagem, você ta vendo alguma ali? –Não! Sei não... (kkk) –Ela vai se lenhar, o namorado dela vai arranjar outra aqui mesmo e é daqui a pouco. Arrepare viu? Ela ta brincando comigo... –Perai meu santo, alivie, né? (kkk) Aquele outro lá cheio de guere-guere choramingava pelos cantos fez promessa também, veja a loura que coloquei nas mãos dele? E quando a vejo, eu fico doido também, da uma vontade de pecar da zorra, viu? Se eu não fosse Santo, ele tinha sobrado. Como é que eu boto uma mulher dessa na mão de um otário daquele? Acho que ele não ta dando conta do recado, não! rsrsrsr –Rapá é aquela loura ali? –É, ele que me aguarde, veja o que a loura vai aprontar aqui... -Meu Deus! (kkk) –Agora, eu vim mais para ver a piriguete da Ivete! –Ah ela não tá não! É outra que me deve uma comédia, mas, tudo bem sou fissurado nela mesmo! Se ela me desse uma vezinha... aiaiaia. rsrsr –Seu Santo deixa de onda que seu tempo já passou! (kkk) –Passou, é? Fique nessa! –Que onda! (kkk) Sibarita, oi quem ta chorando ali na mesa? –Quem? –O negão da loura! Rsrsrs. –E é? (kkk) –Oi vá ali no outro lado da casa na parte mais escura... rsrsrs. –Eu? Fazer o que meu Santo? –Vá, de uma espiadela de leve... –Ta bom, vou ver! O que? Meu Deus, a loura! Agora, lenhou tudo! (kkk) –Pois é, eu não lhe disse! Rsrsrs –Xiiiiiiiiiiii...(kkk) Seu Santo oi fique por ai, que eu vou é me picar para receber meus convidados, viu? –Ô vai? Você pensa que não sei das suas promessas não pagas? Me aguarde você... –Ai Deus! Me lenhei também! (Kkk)

Agora de novo com vocês Corró! Deixa comigo, o coro ta comendo ao som do Araketo! Muita cerveja, batida de cravo, de pitanga, acarajé, abará, uma feijoada de reponsa e uma moqueca de peixe à baiana! Hummm que dá água na boca dá! E você aí como é que tá? (kkk) O Sibarita vestido a rigor depois desses papos ai é pura emoção! Ai Jesus! Cuidado com a bomba (coração) Siba! Ele agradece à todos por mais um ano de sucesso. Oi quem está ali tomando um cravinho e comendo moqueca de peixe. -E ai Déa? -Ah meu filho, Sibarita não é brincadeira não! É boca de zero nove! -É né? Humm tá certa, sei não, aí...(kkk) Olá olhos de Mel! –Olá Corró! -E ai? -Ah maravilha, o Sibarita é gente boa, tá muito bacana a festa! -Esses seus olhos, colírio nos meus! –(risos) Ô menino, deixa de ousadia, você não sabe que tenho meu Flá! –Tem, é? Ah certo..., não seja por isso, viu fia!(kkk) Agora, vou na mesa que estão Oliver e Pena. O que estão achando da festa? –Pena: muito boa, excelente, uma boa oportunidade de nos conhecermos pessoalmente... –Oliver: gosto de festa assim de pessoas bonitas e com conteúdo... eu e o Pena estamos trocando umas palavrinhas, dizia-mos que o Sibarita é uma figuraça! –É né? Vocês não sabem é de nada... (kkk) E você ai amigo tá triste por quê? –Nem lhe conto seu Corró! Minha loura se picou... –Se picou? É uma de cabelos curtinhos oxigenados? –É! O senhor viu? –Eu? Eu não! –Não sei o que vou fazer sem ela! –Nem eu também! (kkk) Vou falar baixinho para ele não ouvir, ela tá ali na praia, em um tal de ui e ai retado!(kkk) -Com quem? -Sou dedo-duro não! Vocês viram Santo Antonio por aí? –Não? -Nem eu... como? Ele tá tirando uma lasquinha? Rapaazzzz... (kkkk)

Caros leitores aguardem a segunda parte que contarei coisas picantes que estão acontecendo com os demais convidados. Você ta com medo da minha língua ferina por que? Tenha não! Sou gente boa... (kkk) Vou aproveitar esse intervalo para tomar umas e quem sabe também tirar uma lasquinha... –Na loura? –Que é isso, vocês querem ver a minha caveira, é? (kkkk)

Corró,
Mestre de Cerimônia (eita nome pomposo retado!) (kkk)
(Ei deixem de onda, quem assina hoje, sou eu, o Sibarita tá em águas)

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