GLORIOSO SANTO ANTONIO - PARTE I

Caro leitor, espero que leia o texto todo e goste. Na próxima semana sai a última parte. Se não leu a postagem anterior, leia! É do dia dos namorados.

BAIANÊS

Impiriquitada – Toda enfeitada, toda bonita.
Galera da Afrodisia – Turma de pessoas que criticam, fazem gozação, riem dos outros.
Desencalho – Mulher ou homem com certa idade não casou.
Ficar para Titia (o) – Não se casar e ter os sobrinhos para cuidar mais tarde.
Deu Ziriguidum – Deu confusão.
Comendo Água – Bebendo muito.
Cheio de Jenipapo – Cheio de licor de jenipapo.
Espada – O cara que corta dos dois lados, bissexual.
Vixe – Exclamação
Bombado – Pessoas que tem o corpo bem musculado através da física e estimulante.
Adeus Corina – Já aconteceu, não tem mais jeito.
Língua Ferina – Pessoa que fala dos outros depreciando.
Deu Zebra – Foi tudo ao contrário.
Simpatia – Crendice popular que as pessoas fazem para obter ajuda de algum Santo.
Moça (o) Donzela (o) – Aquela (e) que se diz virgem.
Esparro – Armadilha.
Otário – Besta.
Negona do Balaio Grande – Mulher negra da bunda grande.
Pedir Pinico - Pedir socorro.
Abrir o Gás – Ir embora rapidamente.
Tá rebocado – Afirnativo, com certeza.
Bater a Caçoleta – Morrer
Miseravona – Mulher com um corpo muito bonito e que anda semi nua.
Visgo de Jaca – Cola que nem araldite.
Piriguete – Mulher que ta afim de sexo, profissional do sexo.
Bater Fofo – Não fazer com frimeza.
Confiar no Taco – Ter a certeza que vai dar certo, que o penis vai subir.
Dar Seu Pulo – Se virar para dar certo.
Se Pica – Vai embora.
Evapora – Some muito rapidamente.
Brocha – Diz-se daquele que não tem tesão.
Ta Piripicado – Com certeza.
Bromil - Viagra de pobre fabricado no Paraguai.
Lenhado - Acabado.
Cuidado com a Bomba – Cuidado com o coração.
Do Paraguai – Falsificado.
Ver a Caveira – Ver a pessoa acabada.
O Coro Come Sartiado – Acontece numa boa.
Sapeca Iaiá – Com muito amor.
Não Comer Nada Desse Alface – Não acreditar no que foi dito.
Botar prá lá - Jogar duro, botar prá lenhar.
Sem dó, sem piedade - Sem perdão, sem arrependimento.

Glorioso Santo Antonio, rogai por nós, o coro come! Subiu o precioso incenso... kkk-Ô, ô Corró! –Crendeuspai, quem é? –Sou eu, Santo Antonio! – Santo Antonio? Valha-me Deus, veio cobrar a promessa que não cumpri... (kkk) –Seu Corró, eu não coloquei a negona do balaio grande na sua mão? –Fffoooiii ssiiimm... -E cadê o que prometeu? –Sabe, é o seguinte, é foi... –Tá querendo me enrolar? –Tô não seu Santo! É que a negona não me deu sossego... –Deu não? E eu com isso? –Me desculpe ela é muita fogosa é duas três ao dia... –É? –É sim, aí não agüento, peço arrego, olhe como estou na pele e no osso? Tenha dó, piedade desse pobre coitado! (kkk) –Tá bom, vou estender o prazo e não vou lhe cobrar juros e correção por isso, afinal, não sou banqueiro! –Obrigadão meu Santo! (Escapei, enrolei o Santo, Santo otário retado! Imagina? Eu no bem bom com a negona que ele jogou na minha mão, vou me lembrar de zorra de promessa? Você leitor, se lembraria? Pois é, nem eu! Kkk) –Seu Corró, eu li o que pensou, viu? Não me tire como otário não! –Meu Santo, não pensei nada, foi o meu obsessor... -Foi? Tá porreta!(kkk)(Esse Corró pensa que vai me escapar com essa onda de obsessor, ele vai se lenhar é todo e ainda vou tomar a negona dele, quer ver, repare! (Rsrssrs)

-Rapá, oi sua vida! –Meu santo faz o seguinte, vou contar alguns casos de simpatias que pessoas amigas fizeram e o senhor alivia para mim, tá certo? –Ok certo! Conte... mas, conte como se fosse para os daí da terra para eles entenderem. Eu mesmo já não acredito nesses blogueiros não. –Não? -Tudo enrolado, fazem promessas e não cumprem, deles, só escapam a Rebêca e o Jota Cê! –É? –Sim, fizeram promessa o ano passado juntei os dois e hoje está fazendo um ano de felicidades. –Ali é amor roxo, de pedra! –Logo, logo eles se juntam! –Juntam? Oxente... rsrsr –Juntam não, casam! – Ah bom...(kkk) -Ô Véio deixa de conversa, conte logo o que sabe! rssrs

Fui numa trezena de Santo Antonio na casa de uma amiga, sabe, ela querendo um namorado... Ai meu Deus! (Kkk) Ela toda impiriquitada de azul turquesa parecia uma princesa do alto dos seus 1,58 e 22 cm de saltos atendia a todos na maior cortesia e a galera da afrodisia só ria... Miseráveis!

O altar no canto da sala forrado com papel crepom e celofane dava o tom das cores vivas com o Santo todo iluminado. E ela pensando: é hoje, é hoje com a ajuda do Santo casamenteiro que saio dessa, desencalho, não vou ficar para titia de jeito nenhum! Ela tava tão feliz com as possibilidades! (kkk)

No dia dos namorados, fervorosa devota, ela comprou um metro de fita azul e escreveu o nome da pessoa que queria conquistar. À noite contou sete estrelas no céu, sem apontar, fez o pedido ao Santo para ajudá-la conquistar o coração dessa pessoa.

Dia 13, dia de Santo Antonio ela amarrou a fita nos seus pés, mas, se esqueceu de colocar a imagem do Santo de cabeça para baixo, aí, bom aí... Deu ziriguidum! O pretendido chegou à Novena comendo água, cheio de jenipapo e gritando que era espada, mas, espada não corta dos dois lados? E aí? (kkk) Ele colocava as mãos na cintura dava gritinhos: Será feitiço, praga ou coisa do destino meu Santo Antonio? (kkk) Vixee e não tirava os olhos dos bombados que lá estavam. Ela pediu para morrer e quis desfazer a promessa, já era tarde, adeus Corina... (Ai meu Santo Antonio que língua ferina! (Kkk)

Lá para as tantas depois que as donas moças velhas reunidas em volta do altar cantaram: “Subiu o precioso incenso...” Uma, outra, estava indignada com o Santo. Ela queria saber se ia casar, então, fez também uma simpatia, comprou um copo branco e, à meia noite, colocou água e um ovo galado dentro do copo, com cuidado, para não arrebentar a gema. Deixou no sereno por toda noite. No outro dia, antes do sol nascer, foi observar se estava coberto por uma névoa branca, deu zebra, gorou! Aí Santo Antônio em sonho disse a ela: -É minha filha, seu caso, sei não... Você quer casar, é? Casar? Ah, bom, tá... espere, viu? Mas, quem mandou você pegar o ovo de um galo amofinado? -Ô foi? Cruz, credo! (kkk)

Uma moça donzela que ouvia a conversa falou que o Santo também não a ajudou, ela queria ser pedida em casamento e fez uma simpatia usando uma fita vermelha no sutiã, entre os seios, por sete dias. Depois de uma semana pôs a fita dentro de um envelope, lacrou e colocou no altar de Santo Antônio. Rezou ao Santo pedindo que realizasse o seu desejo e ainda acendeu uma vela de sete dias. Ela que tinha ido à trezena esperando um sinal do Santo foi surpreendida com o olhar recriminatório da imagem como se estivesse dizendo: - Humm... bom, aí, não tem jeito não, que pedido o que sua menina? Você quer me colocar no esparro? Caio não! Não tire seu cavalinho da chuva não, fique aí... tá, você quer o que mesmo? Você tem espelho, fia? -Rapazzz... Ela queria mesmo era o dono da casa! (kkk)

Eu que não sou otário antes de ir para a trezena também fiz a minha simpatia coloquei um Santo Antonio de cabeça para baixo, outro, atrás da porta e mais outro como patuá dependurado no meu pescoço, (tá pensando que sou besta é? Baiano né besta não, viu fia? kkk) não deu outra, não é que o Santo colocou nos meus braços uma negona do balaio grande que valha-me Deus Nosso Senhor! Aqui, para nós, eu pedi pinico, quase abria o gás, tá rebocado, eu pensei que ia bater a caçoleta, aquela miseravona de 23 aninhos grudada que nem visgo de jaca em mim e eu pensando: meu Jesus, será o meu fim? (kkk) Encarei a imagem de Santo Antonio, agradeci, aproveitei, fiz mais um pedidozinho na maior cara de pau e intimidade: -Tonho, me dê mais uma ajudazinha que não sei como vou dar conta dessa Piriguete! –Corró, já fiz o que pude, você me deu um trabalhão, agora, é com você e o se vira nos 30" do Faustão! –Que é isso? Quer me desapontar com os leitores? Ai Deus, me lenhei! (kkk)

Mas, confiei no taco e fuiiiiii... Passado os 30", xxxiiiiii... e cadê? Nada de nadica, zebrou! Quando olhei para o Santo e fiz cara de espanto. -Ele: Qualé Corró, você tá suando que nem cuscuz, né neguinho? Cadê os pãeszinhos que você não distribuiu? –Vixe... me esqueci! -Sou Santo mais não sou besta! Tá pensando que nessa idade isso sobe que nem inflação todos os dias, é meu fiu? Aliás, nem isso mais, veja no governo do Companheiro Lula só faz cair, dê seu pulo meu véio se não a Piriguete se pica, evapora e vai espalhar por ai que você é brocha! Oi, pare de sofrer, vá na Igreja Universal, o milagreiro é o Edir Macêdo. Não é ele que tem o óleo santo de Israel? Sei não, esse Edir... Aí na terra não tem um caminhão de gente que acredita nele? Por que não você, por que não o óleo santo de Israel, o milagroso? rsrsrs -Oxém! O senhor ainda ri, é? Que Santo é esse meu Deus? Ainda saiu arreliando, gargalhando, tá piripicado, tô lenhado pensei! E por fim me alertou: -Meu Rei, cuidado com a bomba se não ela pifa e ai meu nego só na próxima encarnação! -Misericórdia! Vira essa boca prá lá seu Santo! (kkk)

O jeito foi disfarçar e tomar dois Bromil de vez, pedindo, rogando para que não fosse do Paraguai (sei, vocês queriam ver minha caveira, hein?) nessa hora qualquer coisa vale! Aí já viu, né? O coro comeu sartiado no maior sapeca Iaiá! Humm... aiaiiuii! –Corró, você quer enganar a quem? A mim ou aos seus leitores? –Oxente! Essa voz é de Santo Antonio! Valei-me Deus! Ah foi... foi sim, dei conta do recado, viu? –Deu foi? Não tô comendo nada desse alface... –Não? Xiiiiii.... Currupaco, currupaco é o papagaio lá do quarto e nada da rigidez do taco! (kkk)

-Como? Se a dona da trezena arranjou um namorado? -E eu sei lá! (kkk) Eu sei que me dei bem... quero dizer, acho! Será? Quanto a ela continua encalhada! Santo Antonio bateu fofo para o lado dela! Agora, só no ano que vem para desencalhar! (kkk)

Raaapaaazzzz... Misericórdia Deus! Santo Antonio não ta de brincadeira não! Quem quiser que confie nele. Vai se lenhar todinho! E você que leu o texto não vai fazer sua simpatia também não? Ah, não? E por quê? Tá com medo, é? Tenha não, Santo Antonio é gente boa! (kkk) Mas, tenha cuidado com a simpatia que o Santo é de barro! (kkk) -Como é seu Corró, eu de barro? Vá na onda que sou de barro eu boto é prá lá sem dó, sem piedade! Você tá pensando que eu não sei que você é totalmente carnal? -Eu? Alivie Santo Antonio, menos, menos... Assim eu fico mal com as donas moças. -E é comigo? Eu não disse que boto prá lenhar, tá vendo você? -Xiiiiiii... Valei-me Senhor do Bonfim? (kkk)

-Tô dizendo que Santo Antonio não tá brincando em serviço, vocês não querem acreditar, não paguem suas promessas não, depois não se queixem da sorte...(kkk)

Corró