terça-feira, junho 30, 2009

BAIANÊS E O BAIANO

O Baiano...

Baiano que é baiano fala porra a cada dez palavras. Na Bahia, porra é tudo, menos a porra impropriamente dita Brasil afora, ops, Brasil adentro.

Como diz o 'embaixador' Renato Fechine (um paraibano que abaianou de vez), porra na Bahia é adjetivo, substantivo, interjeição, adjunto adnominal e advérbio de modo, de tempo, de lugar, de intensidade... da porra toda.

"O cara mora na casa da porra" = mora longe. Também se pode dizer: "Ele mora na casa da desgraça", que é a mesma coisa, ou seja, mora longe pra caramba.

Baiano que é baiano agüenta comer pelo menos dois acarajés sem passar mal... Se você não sabe, acarajé é hambúrguer de baiano.

Baiano que é baiano chama as amigas de "ordinárias" e elas não se incomodam, não se sentem ofendidas - ao contrário, sabem que é um tratamento carinhoso.

Na Bahia, você olha para sua amiga (seja ela pretinha, branquela, loira ou morena) e a chama de "nigrinha" e ela acha o máximo, é tudo de bom.

Baiano não admite fulerage pu seu lado. Traduzindo: não gosta de cheiro mole. Ôxe, não entendeu? Ah, qual é a de mermo? Sei não, visse! Você precisa se matricular num curso de baianês.

Pegar ou bater um rango e filar a bóia significam a mesma coisa, ou seja, almoçar, comer, matar quem tá te matando. Baiano sempre está com duas fomes, uma do estomago e outra de sexo! Ele não diz que vai ao motel, ele diz: “Hoje, vou comer gente, vou comer alguém”.

Baiano que é baiano não bebe. Come água. Fica em águas. "Ontem Fulano estava em água dura". Tradução: estava trêbado, pra lá de Maracangalha. O baiano, quando chama um brother pra beber, fala: "Rumbora cumê água".

Baiano chama Graça de Gal, Wagner de Wal, Gilberto de Gil, Ivete Sangalo de Vete Sem Galo, Carlinhos Brown de Linhosbrau...

Para os amigos, parentes e aderentes, todo Marcelo. É Macelo (engolimos o "r"). Sérgio é Sejo, terça-feira é têça-fêra; bar é ba; Cerveja é ceveja; Beijo é bejo (aqui engolimos o “i”). Feira é Fêra; Beira é bêra; Ribeira é Ribêra, Cheirosa é chêrosa...

Baiano que é baiano engole a letra "d" do gerúndio: - Qué qui cê tá FAZENO? -Eu tô DURMINO... Caminhano e cantano e seguino o trio elétrico...

Numa roda de baianos e baianas, quando alguém chega após ter tomado banho, alguém sempre diz: "Ó pai, chegou toda tomada banho". Tradução: "Ela chegou limpinha, chêrosinha (cheirosinha)".

Baiano que é baiano sabe o significado da frase: "O cara tava mais infatiotado que jegue na Lavagem do Bonfim". Ou seja, usava excessivo número de adereços e enfeites, todo enfeitado.

Baiano sabe que brown [bráun] não é a forma carinhosa de chamar Carlinhos Brown, o omelete-man. Brown é adjetivo de pessoa brega-espalhafatosa-cafona. O motorista que põe mil adesivos no carro, o cara cheio de colares de prata e pulseiras. "Que cara mais brown!"

Baiano que é baiano sabe o que é "lavar a jega". É se dar bem, levar vantagem, lavar a égua, lavar a burra.

Todo baiano sabe que jante não tem nada a ver com o verbo jantar. Na Bahia, jante significa aro de pneu. "Rodar na jante", no sentido denotativo baiano, é o carro rodar com o pneu vazio ou furado. Mas, na putaria, rodar na jante é transar sem camisinha.

Baiano que é baiano sabe o que é nestante. É "nesse" + "instante" = daqui a pouco.

Baiano fala pra semana (na próxima semana), parumês (no próximo mês) e paruano (no próximo ano). "Paruano sai milhó", diz o dono do bloco de carnaval.

Só baiano sabe o que é falar "de hoje a oito". "Meu aniversário é de hoje a oito", ou seja, é daqui sete dias.

Baiano que é baiano fala horas de relógio. "Fiquei duas horas de relógio esperando aquele filadaputa". Em geral, fala-se "horas de relógio" quando se quer enfatizar atraso, demora.

Baiano é convidado para um aniversário e leva uma renca de amigos (renca = muitos, uma catrupia, muita gente).

Baiano fala na moral em vez de por favor... "Pega isso aí pra mim, na moral".

Todo baiano sabe que vagina é xibiu, que nego bom é um doce de banana enrolado em papel transparente, que punheta é um bolinho de tapioca com canela que a baiana vende, que xibiatagem é viadagem, que piriguete é mulher a perigo, sem homem, que dona moça é mulher com certa idade tirada a mocinha e que côroa é o homem acima dos 45 anos.

Baiano vive dizendo que Sergipe é o quintal da Bahia... E o sergipano adora a Bahia e os baianos. O baiano de Salvador parece não querer ser nordestino e esculhamba o sotaque de sergipanos, alagoanos, pernambucanos, potiguares, paraibanos... (não deveria ser assim, mas é, infelizmente).

Baiano chama ônibus de humilhante e taxista de taquicêro. Baiano acha legal quando dizem que ele é "retado"; "boca de zero nove" ou "um pinico cheio"... Ê baiano porreta!

O baiano, quando tá indo embora, não diz "tô indo"; ele diz: "tô chegando". Ele não vai embora, se pica. "Vou me picar" significa "vou cair fora". EH,EHEHEHOOO

Na Bahia, é comum tratar um amigo, um colega ou um desconhecido de "pai". Se for mulher, "mãe". "Venha, pai". "Venha, mãe".

Baiano trata um desconhecido como "maluco", mas é uma forma carinhosa. "Vai, maluco".

Quando se diz "A reunião não teve um pé de pessoa", se quer dizer que a reunião não teve ninguém.

"Colé a de mermo?", pergunta um baiano ("qual é a boa?"). E o outro responde: "É niúma" (significa "tudo bem").

Baiano não usa o termo arretado, que é uma invenção dos outros. Baiano fala "retado".

Raul Seixas canta uma música que diz: "Não planto capim guiné pra boi abanar rabo/ Tô virado no diabo/ eu tô retado com você. Tá vendo tudo e fica aí parado/ Com cara de veado/ Que viu o caxinguelê". "Tô retado" significa "tô zangado".

Mas retado também exerce a função de superlativo: "É bonito que é retado" [é muito bonito]. "O cara é retado de feio" [é muito feio]. Quando se diz "Ele é um cara retado", significa, "é boa praça".

A Bahia é o único estado que começa com B - de Brasil.

O mapa da Bahia é quase igual ao do Brasil, você já viu?

A Bahia tem a maior costa marítima do País, você sabia?

A Bahia faz divisa com oitos estados (do Norte, Nordeste, Sudeste e Centro-Oeste).

A Bahia é o estado que tem mais negro no Brasil e fora da África, tá sabendo?

A Bahia é o único estado brasileiro que tem o sincretismo religioso, candomblé e catolicismo andam juntos, padres vão aos terreiros, mães e pais de santo andam nas igrejas, inclusive, com vários padres filhos de santo.

A Bahia também é o estado brasileiro mais católico e Salvador a capital com maior número de igrejas em torno de quatrocentas. Quer dizer, o soteropolitano vai a uma igreja por dia todos os dias e em um ano não visita todas.

Salvador é a terceira cidade mais populosa do país, você sabe?

De acordo com um magérrimo satirista baiano, chamado Gordurinha, um baiano é uma coisa divertida; dois baianos, uma boa pedida; três baianos, uma conversa comprida; quatro baianos, um discurso na avenida. Ééééé.

Diz-se, também, o seguinte:

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de candomblé

Por fim, baiano que se preza, não nasce, estréia! Ômodeu, se ligue meu rei! kkkkkk

ZéCorró


quarta-feira, junho 24, 2009

O FORRÓ DO PIU, PIU...

Aconteceu no forró do piu, piu! (kkk)

Valha-me Deus! Que São João bacana, todos vestidos de caipiras, mesas fartas, licores, etc e tal. O coro comeu! (Kkk) Com o pessoal dos blogues na maior animação a queima de fogos foi muito engraçada, teve um blogueiro que tirou o traque da caixa e acendeu o pavio, falhou, deu xabu! A blogueira agoniada fez o maior rebu, ele disse que não sabia o que tinha acontecido, porém, se lembrou dos tempos idos em que o tal do traque era um perigo e que agora a dele é um jazigo... (kkk). Outro, dizia que era o galo da rinha e, no entanto, soltava, queimava a rodinha na maior ladainha, cantarolava, enquanto, a rodinha estourava e, aqui para nós, eu não sei como ele agüentava, já não sentava, dava gritinhos dizendo que era espada, mas, espada não corta dos dois lados? (kkk) -Se ele era? -Ô língua ferina! (Kkk) Rodinha que eu falo, são fogos de artifícios, fala sério! É, ele dizia que não dava revertério, mas, era cheinho de mistérios... –Como? -Eu o Silvério? -Logo eu? (kkk) –

Já as damas, cheias de fogo, acendiam o vulcão e liberavam, hummmm... (kkk) com os cavalheiros doidos pela erupção para ver se os seus rojões entravam em ação, vocês imaginam a danação? Só que os rojões acesos não subiram e teimavam em apontar para o chão sem nenhum poder de detonação, ou melhor, de explosão, só piavam: piu, piu, piu... que judiação! (Kkk) Os cavalheiros naquela aflição imploravam aos Santos por uma solução, as damas ávidas e às gargalhadas gritavam: esses rojões não são de nada, são águas passadas, mas, que ousadas! Foi um Deus nos acuda e os rojões nem aí... (kkk)

Enquanto, outros casais, dançavam o arrasta pé ao som de Gonzagão “Olha pró céu meu amor/vê como ele esta lindo/olha para aquele balão multicolor/que no céu vem surgindo...” Beleza pura! Os casais aflorados, naquele passinho bem de leve que não se sai do lugar quando se vai do zero ao infinito naquele rito de cheira cangote em que se fica instigante, sussurrante, delirante e no arrocho as damas ao sentirem a atitude que lhes levam a plenitude e de pernas bambas nos chama de sem vergonha. (kkk)

Depois, tiramos muitas fotos, eu não sou chegado a isso, porém, uma das damas pediu meu ¾, não sei se era para dependurar na parede do quarto ou se era para colocar na boca do sapo, você aí o que acha? - Como? -Oxente! Xiiiii... Pé de pato, mangalô três vezes... (kkk)

Dançamos quadrilha, que maravilha, o marcador Zé Enganador até que se esforçou, tirado a conquistador, ele sempre se enganava no passo do beija-flor quando aproveitava para beijar dona Fulô, deu zebra e o bicho pegou! (kkk) João Mutreta, o par da dona Fulô se retou e Zé enganador quase apanhou, foi um horror! (kkk). Lá pelas tantas começou chover foi um Deus nos acuda as damas correndo para não desabar a maquiagem que era a blindagem para ficarem bonitas aos olhos dos rapazes... Você sabe, o tempo pesa e não se dá jeito nem com reza e a mulherada que se preza usa pinturas que embeleza e sem ela, deixa de ser a bela para ser a velha. (kkk) Pensando bem, elas vão dizer que eu não valho um vintém e que por isso sou carta fora do baralho... (kkk). Como vê nosso São João foi muito divertido, tudo aqui falado, fez parte das nossas brincadeiras no arraiá dos Achados, descontração total e nada formal, melhor do que isso só dois melhoral... kkkkk.

ZéCorró

sábado, junho 20, 2009

ZÉ CORRÓ, O JORNALISTA


Meu caro leitor, sem saber, sem querer virei jornalista depois que li a postagem “MEU DENUNCISMO” do blog EVITE RUGAS em que é falado dentre outras coisas que não é necessário mais o diploma para exercer a profissão de jornalista, quer dizer qualquer um pode ser, inclusive, eu um analfabeto. ENTÃO COMO NÃO SOU BESTA NEM NADA VIREI DE IMEDIATO JORNALISTA. Então coloco aqui o meu primeiro texto em tal condição, aliás, esse texto postei como comentário no blog da minha mais nova colega de profissão, sim, ela que é jornalista e estudou quatro anos para se formar, agora, me tem como colega sem eu nunca ter colocado os pés numa universidade, bom demais! Kkkk Por ética (oia já sei até o que é isso. Kkkk) peço licença a moça do Evite Rugas (http://eviterugas.blogspot.com) para colocar aqui como matéria de capa. Valha-me Deus, peço vênia! kkkkkkkkkkkkk LEIAM O TEXTO TODO QUE ESTÁ DO CABRUNCO! kkkkkkkkkkkkkk

(assim começo) Ai Deus do Céu! Jogaram o seu diploma, o do filho do Sibarita e de todos os jornalistas na lata do lixo, foi sua menina? Kkkkkkkkkkk

Oi eu que sou analfabeto virei o seu colega de profissão agora, foi? Kkkklkkkkkkkk

Olha que porreta! Esta matéria é de inteira responsabilidade e expressa fielmente o pensamento do renomado JORNALISTA ZÉCORRÓ! Aiaiaiaai... kkkkkkkk

Oi não se rete! kkkk Estou tão feliz com as possibilidades de aparecer no Jornal Nacional como JORNALISTA DA GLOBO! Kkkkkkkkkkkk

Veja a cena: Eu em cima do meu tamborete (Sou pequeno, né? Não ria não que sou seu colega de profissão! kkkk) com o microfone maior que eu entrevistando o FHC, sim ele, é a ele que tenho de agradecer por isso, o Juiz do Supremo não foi colocado por ele lá? E para agradar a GLOBO parceira deles mesmos e ai voltou, xiii ou é votou? E agora? Acho que tanto faz, tá certo né? Me ajude aí seu Datena! kkkkk Aliás, você é jornalista moça, me diga é: "Voltar ou Votar o progeto, hem? Né progeto não? Oxente! E como é? Projeto? Ah, é com “JI”, né com “GUÊ” não, é? Xxii... ta tudo modificado! Kkkkkkkkkkkkk Sim, sim e o voltou é assim mesmo? Né não também? Ah é votar sem o “LÊ”? Ai Jesus ser jornalista é difícil e esses caras do supremo me coloca num esparro desse. Kkkkkkkkkkk

Mas, não vai ter porblema por eu ser flaco de português não! Vai ter um caminhão de jornalista desempregado, ai como vou ser contratado, o que faço? Contrato um deles para mim acesorá, bom né que vou empregar um de vocês! Kkkkkkkkkkkkk

-O que moça?
-Porblema?
-Sim, é... Porblema não é criar caso?
-É! Mas, o nome certo é: ”PROBLEMA”
-Ômodeu! Fia, eu tenho a língua presa, sabe disso não, é? kkkkkkkkk
-Também não é “Flaco”!
-NÃO!
-Como é então?
-É FRACO!
-Com “RÊ”? E eu sabia disso nada! Esses jornalista tira é onda! Kkkkkkkkkk
-E NÃO É ACESORÁ NÃO!
-Não também? Meu Jesusinho o que será de mim nessa nova profissão! Kkkkkkk
-Meu rapá, é ASSESSORAR!
-Ô É? Difici escrever essas palavras! Eu escrevo como pronuncio, vai dizer que está errado? kkk
-Nem sempre é assim... Olhe, não é: “Esses jornalista” é “Esses jornalistas” tem que está no plural Jornalista, viu?
-Que jornalista besta? Oi, eu sou plural, sou jornalista e carroceiro, tô certo agora? kkkkkk
-Cara burro danado esse Corró! Rssrsr
-Burro o que? Se eu fosse burro não seria jornalista, seu colega, né não?
-É tem razão! Como é que pode? Não é difici não, é DIFICIL! Rsrsrs
-Oi, pode parar, viu? Você está contratada para minha acesoria, tá certo? Kkkkk
-É o jeito! Rasguei meu diploma de Jornalista. Rsrsr
-Rasgou? Ô colega por que Fez isso? LIMPOU AS GAVETAS, FOI? Ah sei, tinha muitos papeis dentros das gavetas, é isso, fez bem, assim, não da barata... kkkkk
-Seu Corró vá se lenhar!
-Minha acesora, xiii... kkk Oi prucure saber se o supermo vai fazer isso com a profissão de carroceiro?
-Por que Corró?
-Ora, precassão! Sou baiano burro não? Eu sou carroceiro, se eles resolve fazer o memo com a gente? Quem não é do ramo vai querer ser, ai eu aproveito e vendo logo meu burro Zélerdeza para não ficar no prejuízo, já sou jornalista memo! Kkkkkkkkkkkk
-Não vai acontecer isso Corró...
-Não vai? Como sabe? Você é assim com os home, é? kkkkkkkkk
-Cara chato esse corro! Benção e tchau fuiiiiiii... rsrsrs
-Fia, aliás, colega, não vá não! Você não é minha acesora? Tá começando mau, depois dermito, ai vai ficar tristinha! kkkkkkkkkkkk

Oi na próxima vez aprenda a não votar na direita, no PSDB e o tal do DEM é tudo da corriola da Globo arrepare que as afiliadas da globo são todas do pessoal do DEM e do PSDB! Então fia, o trabalhador com eles se lenham! kkkkkkkkkkkk

Minha colega de profissão você tem razão, esses jornais dão cada notícia cabiluda retada, sabe o que saiu aqui? Atô tô meu Pai!

ZÉCORRÓ TOMA BLOG DO SIBARITA, pode? Kkk Eu ainda não tomei não moça, os miseráveis dos agora meus colegas jornalista anteciparam o fato! Quer dizer, quebrou o fator surpresa, ai o Sibarita pode se antecipar e me colocar na rua! kkkkk Tem nada não, se ele fizer isso eu denuncio tenho a imprensa marron via globo do meu lado, afiná, sou jornalista, não? kkkkkkkkkk


ZéCorró – o seu colega de priofissão, (kkk) jornalista por obra e graças do Supermo, hein? Tá errado? Ôxé! E como é que digo minha colega? SUPREMO? Ah bom... Minha língua, eu já lhe disse, é presa! Kkkkkkkkkk

Eu não queria, caiu em meu colo de graça, agora, fico pensando para que estudar? Tá vendo vocês que estudaram no que deu? kkkkkkk

quinta-feira, junho 18, 2009

PASSOS

Caros leitores, estou substituindo O Sibarita, aproveito, coloco minhas manguinhas de fora (kkk) postando poesias minhas, Sibarita que se cuide, vou tomar esse blog dele, quando ele voltar já era, já mudei até o nome do Blog, ele que vá se lenhar! (kkk) Ei, vocês leitores, se retem não, o Sibarita é gente boa, mas, preciso me firmar! (kkkk) Espero que gostem!

P A S S O S

...É, tenho apenas o vôo dos versos!
No céu distante para beijar-te o rosto,
Percorro o caminho olhando o anverso.
O chão presente, a conjuração em frente,
Do amor, mais além, tocado pelo tom inverso,
Aos raios prisioneiros no horizonte planáltico
Ah, sim! Incendiando corações nos reversos...

Deixa-me ir aos teus sonhos pelo porto das paixões
Danação do amor no mar aberto dos sentimentos!
Sobre águas transparentes, pérolas sem jaça,
Onde, o ranger do sol, nas sombras dos remos
Esculpe a cor do destino que traça/enlaça
Sob as velas do querer que ensaca os ventos...

De certo, que aqui estive tão imerso em mim,
Que não ouvi o teu canto... Mas, estar contigo,
Sem me seres as fases da lua e, não sendo cíclica
As teias eu sei... Preso! Reluzindo o cupido,
Velejo por ti singrando mares das tuas relíquias...

ZéCorró

terça-feira, junho 16, 2009

SANTO ANTONIO - PARTE II

Santo Antonio I I

Caro leitor, faço fé que leia o texto todo! Obrigado!

Ah Deus! Não tô entendendo esse Santo tão falante! (kkk) -Seu Corró, um diazinho que tiro para levar um dedo de prosa, você acha ruim? Eu fico o ano inteiro escutando vocês, é só pedidos, é só simpatias, é so cobranças, hoje, não vou atender a ninguém, fechei para balanço. –Foi? Hummm... (kkk) -Vou aproveitar que você é bom de ouvidos e desabafar, quem quiser que se segure, nécomigonão, vou mandar é ver, arrepare! rsrsrs –Xiiii... Meu Deus! Você caro leitor (a) coloque sua barba de molho, já pensou se o Santo lhe derrubar aqui? Sei não, viu? (kkk) –Qual é o seu caso? Oi deixe o meu povo fazer suas simpatias, fazer seus pedidos, não tire onda não! Adoro, me divirto, tem cada uma que só sendo Santo mesmo para agüentar, se não fosse o Homem aqui em cima para me segurar eu botava era pra lá, arregaçava mesmo na uria sem demuria! -Ô, era? Aiaiaiaia... (kkk)

Sim, vamos nessa. (kkk) -Como você gosta de saber da vida dos outros em Corró? -Eu??? Misericórdia Deus! -Essa pessoal pensa que Santo é o que? –E eu sei lá Santo Antonio! (kkk) –Já estou é de Saco cheio! –Ué... Santo tem saco? –Tem não, é? Vá nessa... –Meu Deus! (kkk) Tem um pedido para que os baianos aprendam tocar instrumentos de pelo menos duas cordas já que vocês só tocam o berimbau por ter uma corda numa posição só e, eu com isso? -Perai, perai... Oxente! E quem disse? Esse negócio de ficar no papai e mamãe né com baiano não meu Santo, temos é um estoque de variedades, pergunte as negonas!(kkk)–Quem, eu? Sou Santo, esqueceu? –Xiiii... (kkk)

Corró, tá rebocado, esse pessoal, sei não... –Rapá! O Senhor parece que é Santo baiano, o palavreado é o mesmo! (kkk) –Olhe, eu adoro os baianos! Se não fosse o Papa, tá piripicado, as missas consagradas a mim seriam em baianês, o ouro da babilônia, faça fé meu rei! rsrsrs. –Oxente... Santo Antonio virou Olodum, pirou de vez! Pode? Meu Santo, o Homem ai o que pensa disso? –Ah Corró, são novos tempos, depois que o Jorge Amado chegou aqui falando em baianês, a *Dinha, com acarajé, abará e seus quitutes maravilhosos. O Dorival Caymmi com umas redes, abaianou de vez! – Foi? Os Santos estão todos na preguiça agora? (kkk) –Não é o que? Até eu! –Até o senhor? Ômeudeu! (kkk) –Tem coisa melhor não! (Rsrs) –Ôxe! Oi ficamos na rede, mas, a prole é numerosa, viu? A gente trabalha e como! (kkk) –Sei... –Sabe? Ah bom... (kkk)

–Esse Corró não tem jeito! –Meu Santo, a Dinha não está vendendo punheta ai não? –Imagine??!! Punheta? Que esculhambação Corró! Até você? –Opa! Não faça mau juízo, punheta, é bolinho de estudante, aqui tem esse nome. –Humm, agora, tô entendendo. –Entendendo o que? –O pessoal daqui passa por mim e grita: “E ai Santo Antonio, não vai na punheta não? É uma delicia! Pelas mãos da Dinha então é o ouro!” Meu rei, eu tapava os ouvidos e rezava umas 300 penitências pedindo perdão pelo que eu tinha ouvido! –Que pessoal sacana, né não? –Não é o que! Eu inocente... -É né? Tá certo também! (kkk)

-Não dá pára você trazer mais redes? – Eu? Oxém!!! Tá cedo ainda, nem pensar, a terra é boa demais! O Senhor quer me lenhar, é? Lhe fiz alguma coisa, foi? Quer perder seu ouvidor aqui? Então... (kkk) –Tá jóia! O Dorival Caymmi, quando veio trouxe cinco redes, uma dele e de Stella Maris, a mulher dele, é claro! Uma para Jorge Amado e **Zélia Gattai, uma para Dinha, sobraram duas. –E a do ACM, ele não é o dono de tudo ai não? -Aqui? Não! –Ué! Aqui ele se dizia dono da Bahia e dos baianos! –Ora, quem mandava votar nele? Vocês baianos tudo orebas, trouxas! (rsrs) –Ai Deus, era só o que me faltava... (kkk) –Pois é! Aliás, ele nunca veio aqui! –Não? –Não! Ele anda é pelo umbral dando ordem nele mesmo! (rsrs) –Valha-me Senhor do Bonfim! (kkk) –Tá com pena dele? –Não! Quero que ele se lenhe mais ainda! (kkk) –É? Meu véio, as duas redes que sobraram é disputado no palitinho, é mole? –Palitinho, aí tem? –O Jorge trouxe esse joguinho para matar o tempo! Agora, ninguém quer mais nada é só preguiça. –Oi que bom! Xiiii... (kkk)

–Ah, encenamos uma peça do Jorge, rapazzz, foi o maior rebucetê! A atriz foi uma da Globo que veio para o lado de cá ainda cheia de arroubos, esnobou! Mas, eu nem tava aí, ela é toda boa! (rsrs) –É? –Sim! Encarnei nela, quase eu peco, viu véio? –O que? Quase peca? Não acredito! Deus do céu, o Senhor é carnal agora, é fio? (kkk) -Não foi somente eu não! Teve mais gente... –Ô, teve? Vai dizer quem foi? –Eu? Você quer me lenhar, é? Digo não! Deus me livre! Oi tá todo mundo aqui na gandaia jogando as cajás, abaianou mesmo, meu rei, se ligue! Tou até de trancinhas rastafari, adoro um samba-reggae, um ijexá na batida do Ilê Ayê! Já estão me chamando até de o mais belo dos belos. (rsrs) –É, é mesmo? Ó Deus, que mundo é esse, até você meu Santo Antonio? –Tá, qual é o caso dele aí gente? –Ave Cristo! (kkk)

-Oi não dá para você pedir a Ivete Sengalo uma músicazinha para mim não? –Ei, não é Sengalo, é Sangalo! –Seu Corró, ela não está sem namorado? –Sei disso não! Sei que ela está grávida! -O que? Grávida? Meu Deus e não me disseram nada? -Ôxe!!!!!! Pois é, você que é Santo é último a saber! Kkkk – Vixee! E ela fez simpatia para mim... -Foi? –Foi! Ajudo e ela nem um avisozinho, tá na surdina... Deixa ela! -O Senhor não baixe seu facho não, fique ai... –Que nada meu rapá, como é que ela se casou com o David Morais? Ela me dengou, fez simpatia, dei uma ajuda. –Foi mesmo? Então... -Então, o que? Você está achando que eu descasei? Descasei não! Ela que não fez a simpatia direito e não pagou a promessa aí deu revertério! Ajoelhou, tem que rezar! Se não reza... rsrs Aí, cobrei a conta, a fatura! E é comigo? É com ela, Roberto Carlos e as baleias! Veja se ela ficou com mais alguém? Rsrsrs –Mas, está com o que gerou o filho... –Está? Me aguarde... -Xiiiiiiii... O Santo é vingativo! Agora, foi que deu, campou foi tudinho, se cuida Ivete! Vou abrir é meu o barco, virar nos seiscentos... (kkkk)

O Corró

BAIANÊS

Não tô - Não estou.
Dedo de prosa - Conversar.
Fechar para balanço - Não atender ninguém, não fazer nada.
Necomigonão - Não é comigo não.
Xiii... - Agora...
Arrepare – Preste atenção, veja.
Colocar a Barba de Molho – Ficar experto no que pode acontecer.
Tirar onda – Se achar o tal.
Derrubar – Dizer, informar, entregar.
Botar Prá Lá – Botar para lenhar em cima de alguém.
Arregaçar – Lenhar tudo.
Na Uria sem Demuria – Na hora, sem demora.
De Saco Cheio – Não agüentar mais aquela situação.
Tá rebocado – Com certeza, faça fé.
Rapá – Rapaz.
Tá piriícado – Afirmativo, faça fé.
Meu Rei – Meu Rapaz.
abaianou - Virou baiano.
Punheta – Bolinho de estudante.
Oxém – O que?
Lenhar – Acabar.
Tá Jóia – Tá beleza.
Palitinho – Jogo de três pauzinhos na mão de cada jogador.
Carnal – Pessoa que só pensa em sexo.Rebucetê – Confusão.
Toda boa – Toda gostosa.
Encarnar – Colar em alguém, afim de...
Pecar – Fazer sexo.
Cair na Gandaia – Ficar à vontade, ir para festa sem compromisso.
Jogar as Cajás – Jogar o charme, conversa para ganhar alguém.
Baixar o Facho – Ficar na sua.
Revertério – Ao contrário.
Trancinha Rastafari – Trança ao estilo Bob Marley.
Samba-Reggae – Ritmo musical baiano inventado pelo Bloco Afro Olodum.
Ijexá – Ritmo musical baiano.
Petitosa – Gostosa.
Ilê Ayê – Primeiro bloco negro da Bahia.
O Mais belo dos Belos – Com é chamado o Ilê, algo muito bonito.
Dengar – Enrolar, dar presente.
Ajoelhou, tem que rezar! – Dito popular baiano, fez promessa tem que pagar.
Tá na surdina -Está escondido.
O Bicho Pega – Da zebra, da confusão.
Cobrar a conta, a fatura – Cobrar o que lhe é devido.
Campou Tudinho – Lenhou tudo.
Abrir o barco - Ir embora
Virar nos seiscentos - Sair o mais rápido possível.

sábado, junho 13, 2009

GLORIOSO SANTO ANTONIO - PARTE I

Caro leitor, espero que leia o texto todo e goste. Na próxima semana sai a última parte. Se não leu a postagem anterior, leia! É do dia dos namorados.



BAIANÊS

Impiriquitada – Toda enfeitada, toda bonita.
Galera da Afrodisia – Turma de pessoas que criticam, fazem gozação, riem dos outros.
Desencalho – Mulher ou homem com certa idade não casou.
Ficar para Titia (o) – Não se casar e ter os sobrinhos para cuidar mais tarde.
Deu Ziriguidum – Deu confusão.
Comendo Água – Bebendo muito.
Cheio de Jenipapo – Cheio de licor de jenipapo.
Espada – O cara que corta dos dois lados, bissexual.
Vixe – Exclamação
Bombado – Pessoas que tem o corpo bem musculado através da física e estimulante.
Adeus Corina – Já aconteceu, não tem mais jeito.
Língua Ferina – Pessoa que fala dos outros depreciando.
Deu Zebra – Foi tudo ao contrário.
Simpatia – Crendice popular que as pessoas fazem para obter ajuda de algum Santo.
Moça (o) Donzela (o) – Aquela (e) que se diz virgem.
Esparro – Armadilha.
Otário – Besta.
Negona do Balaio Grande – Mulher negra da bunda grande.
Pedir Pinico - Pedir socorro.
Abrir o Gás – Ir embora rapidamente.
Tá rebocado – Afirnativo, com certeza.
Bater a Caçoleta – Morrer
Miseravona – Mulher com um corpo muito bonito e que anda semi nua.
Visgo de Jaca – Cola que nem araldite.
Piriguete – Mulher que ta afim de sexo, profissional do sexo.
Bater Fofo – Não fazer com frimeza.
Confiar no Taco – Ter a certeza que vai dar certo, que o penis vai subir.
Dar Seu Pulo – Se virar para dar certo.
Se Pica – Vai embora.
Evapora – Some muito rapidamente.
Brocha – Diz-se daquele que não tem tesão.
Ta Piripicado – Com certeza.
Bromil - Viagra de pobre fabricado no Paraguai.
Lenhado - Acabado.
Cuidado com a Bomba – Cuidado com o coração.
Do Paraguai – Falsificado.
Ver a Caveira – Ver a pessoa acabada.
O Coro Come Sartiado – Acontece numa boa.
Sapeca Iaiá – Com muito amor.
Não Comer Nada Desse Alface – Não acreditar no que foi dito.
Botar prá lá - Jogar duro, botar prá lenhar.
Sem dó, sem piedade - Sem perdão, sem arrependimento.

Glorioso Santo Antonio, rogai por nós, o coro come! Subiu o precioso incenso... kkk
-Ô, ô Corró! –Crendeuspai, quem é? –Sou eu, Santo Antonio! – Santo Antonio? Valha-me Deus, veio cobrar a promessa que não cumpri... (kkk) –Seu Corró, eu não coloquei a negona do balaio grande na sua mão? –Fffoooiii ssiiimm... -E cadê o que prometeu? –Sabe, é o seguinte, é foi... –Tá querendo me enrolar? –Tô não seu Santo! É que a negona não me deu sossego... –Deu não? E eu com isso? –Me desculpe ela é muita fogosa é duas três ao dia... –É? –É sim, aí não agüento, peço arrego, olhe como estou na pele e no osso? Tenha dó, piedade desse pobre coitado! (kkk) –Tá bom, vou estender o prazo e não vou lhe cobrar juros e correção por isso, afinal, não sou banqueiro! –Obrigadão meu Santo! (Escapei, enrolei o Santo, Santo otário retado! Imagina? Eu no bem bom com a negona que ele jogou na minha mão, vou me lembrar de zorra de promessa? Você leitor, se lembraria? Pois é, nem eu! Kkk) –Seu Corró, eu li o que pensou, viu? Não me tire como otário não! –Meu Santo, não pensei nada, foi o meu obsessor... -Foi? Tá porreta!(kkk)(Esse Corró pensa que vai me escapar com essa onda de obsessor, ele vai se lenhar é todo e ainda vou tomar a negona dele, quer ver, repare! (Rsrssrs)

-Rapá, oi sua vida! –Meu santo faz o seguinte, vou contar alguns casos de simpatias que pessoas amigas fizeram e o senhor alivia para mim, tá certo? –Ok certo! Conte... mas, conte como se fosse para os daí da terra para eles entenderem. Eu mesmo já não acredito nesses blogueiros não. –Não? -Tudo enrolado, fazem promessas e não cumprem, deles, só escapam a Rebêca e o Jota Cê! –É? –Sim, fizeram promessa o ano passado juntei os dois e hoje está fazendo um ano de felicidades. –Ali é amor roxo, de pedra! –Logo, logo eles se juntam! –Juntam? Oxente... rsrsr –Juntam não, casam! – Ah bom...(kkk) -Ô Véio deixa de conversa, conte logo o que sabe! rssrs

Fui numa trezena de Santo Antonio na casa de uma amiga, sabe, ela querendo um namorado... Ai meu Deus! (Kkk) Ela toda impiriquitada de azul turquesa parecia uma princesa do alto dos seus 1,58 e 22 cm de saltos atendia a todos na maior cortesia e a galera da afrodisia só ria... Miseráveis!

O altar no canto da sala forrado com papel crepom e celofane dava o tom das cores vivas com o Santo todo iluminado. E ela pensando: é hoje, é hoje com a ajuda do Santo casamenteiro que saio dessa, desencalho, não vou ficar para titia de jeito nenhum! Ela tava tão feliz com as possibilidades! (kkk)

No dia dos namorados, fervorosa devota, ela comprou um metro de fita azul e escreveu o nome da pessoa que queria conquistar. À noite contou sete estrelas no céu, sem apontar, fez o pedido ao Santo para ajudá-la conquistar o coração dessa pessoa.

Dia 13, dia de Santo Antonio ela amarrou a fita nos seus pés, mas, se esqueceu de colocar a imagem do Santo de cabeça para baixo, aí, bom aí... Deu ziriguidum! O pretendido chegou à Novena comendo água, cheio de jenipapo e gritando que era espada, mas, espada não corta dos dois lados? E aí? (kkk) Ele colocava as mãos na cintura dava gritinhos: Será feitiço, praga ou coisa do destino meu Santo Antonio? (kkk) Vixee e não tirava os olhos dos bombados que lá estavam. Ela pediu para morrer e quis desfazer a promessa, já era tarde, adeus Corina... (Ai meu Santo Antonio que língua ferina! (Kkk)

Lá para as tantas depois que as donas moças velhas reunidas em volta do altar cantaram: “Subiu o precioso incenso...” Uma, outra, estava indignada com o Santo. Ela queria saber se ia casar, então, fez também uma simpatia, comprou um copo branco e, à meia noite, colocou água e um ovo galado dentro do copo, com cuidado, para não arrebentar a gema. Deixou no sereno por toda noite. No outro dia, antes do sol nascer, foi observar se estava coberto por uma névoa branca, deu zebra, gorou! Aí Santo Antônio em sonho disse a ela: -É minha filha, seu caso, sei não... Você quer casar, é? Casar? Ah, bom, tá... espere, viu? Mas, quem mandou você pegar o ovo de um galo amofinado? -Ô foi? Cruz, credo! (kkk)

Uma moça donzela que ouvia a conversa falou que o Santo também não a ajudou, ela queria ser pedida em casamento e fez uma simpatia usando uma fita vermelha no sutiã, entre os seios, por sete dias. Depois de uma semana pôs a fita dentro de um envelope, lacrou e colocou no altar de Santo Antônio. Rezou ao Santo pedindo que realizasse o seu desejo e ainda acendeu uma vela de sete dias. Ela que tinha ido à trezena esperando um sinal do Santo foi surpreendida com o olhar recriminatório da imagem como se estivesse dizendo: - Humm... bom, aí, não tem jeito não, que pedido o que sua menina? Você quer me colocar no esparro? Caio não! Não tire seu cavalinho da chuva não, fique aí... tá, você quer o que mesmo? Você tem espelho, fia? -Rapazzz... Ela queria mesmo era o dono da casa! (kkk)

Eu que não sou otário antes de ir para a trezena também fiz a minha simpatia coloquei um Santo Antonio de cabeça para baixo, outro, atrás da porta e mais outro como patuá dependurado no meu pescoço, (tá pensando que sou besta é? Baiano né besta não, viu fia? kkk) não deu outra, não é que o Santo colocou nos meus braços uma negona do balaio grande que valha-me Deus Nosso Senhor! Aqui, para nós, eu pedi pinico, quase abria o gás, tá rebocado, eu pensei que ia bater a caçoleta, aquela miseravona de 23 aninhos grudada que nem visgo de jaca em mim e eu pensando: meu Jesus, será o meu fim? (kkk) Encarei a imagem de Santo Antonio, agradeci, aproveitei, fiz mais um pedidozinho na maior cara de pau e intimidade: -Tonho, me dê mais uma ajudazinha que não sei como vou dar conta dessa Piriguete! –Corró, já fiz o que pude, você me deu um trabalhão, agora, é com você e o se vira nos 30" do Faustão! –Que é isso? Quer me desapontar com os leitores? Ai Deus, me lenhei! (kkk)

Mas, confiei no taco e fuiiiiii... Passado os 30", xxxiiiiii... e cadê? Nada de nadica, zebrou! Quando olhei para o Santo e fiz cara de espanto. -Ele: Qualé Corró, você tá suando que nem cuscuz, né neguinho? Cadê os pãeszinhos que você não distribuiu? –Vixe... me esqueci! -Sou Santo mais não sou besta! Tá pensando que nessa idade isso sobe que nem inflação todos os dias, é meu fiu? Aliás, nem isso mais, veja no governo do Companheiro Lula só faz cair, dê seu pulo meu véio se não a Piriguete se pica, evapora e vai espalhar por ai que você é brocha! Oi, pare de sofrer, vá na Igreja Universal, o milagreiro é o Edir Macêdo. Não é ele que tem o óleo santo de Israel? Sei não, esse Edir... Aí na terra não tem um caminhão de gente que acredita nele? Por que não você, por que não o óleo santo de Israel, o milagroso? rsrsrs -Oxém! O senhor ainda ri, é? Que Santo é esse meu Deus? Ainda saiu arreliando, gargalhando, tá piripicado, tô lenhado pensei! E por fim me alertou: -Meu Rei, cuidado com a bomba se não ela pifa e ai meu nego só na próxima encarnação! -Misericórdia! Vira essa boca prá lá seu Santo! (kkk)

O jeito foi disfarçar e tomar dois Bromil de vez, pedindo, rogando para que não fosse do Paraguai (sei, vocês queriam ver minha caveira, hein?) nessa hora qualquer coisa vale! Aí já viu, né? O coro comeu sartiado no maior sapeca Iaiá! Humm... aiaiiuii! –Corró, você quer enganar a quem? A mim ou aos seus leitores? –Oxente! Essa voz é de Santo Antonio! Valei-me Deus! Ah foi... foi sim, dei conta do recado, viu? –Deu foi? Não tô comendo nada desse alface... –Não? Xiiiiii.... Currupaco, currupaco é o papagaio lá do quarto e nada da rigidez do taco! (kkk)

-Como? Se a dona da trezena arranjou um namorado? -E eu sei lá! (kkk) Eu sei que me dei bem... quero dizer, acho! Será? Quanto a ela continua encalhada! Santo Antonio bateu fofo para o lado dela! Agora, só no ano que vem para desencalhar! (kkk)

Raaapaaazzzz... Misericórdia Deus! Santo Antonio não ta de brincadeira não! Quem quiser que confie nele. Vai se lenhar todinho! E você que leu o texto não vai fazer sua simpatia também não? Ah, não? E por quê? Tá com medo, é? Tenha não, Santo Antonio é gente boa! (kkk) Mas, tenha cuidado com a simpatia que o Santo é de barro! (kkk) -Como é seu Corró, eu de barro? Vá na onda que sou de barro eu boto é prá lá sem dó, sem piedade! Você tá pensando que eu não sei que você é totalmente carnal? -Eu? Alivie Santo Antonio, menos, menos... Assim eu fico mal com as donas moças. -E é comigo? Eu não disse que boto prá lenhar, tá vendo você? -Xiiiiiii... Valei-me Senhor do Bonfim? (kkk)

-Tô dizendo que Santo Antonio não tá brincando em serviço, vocês não querem acreditar, não paguem suas promessas não, depois não se queixem da sorte...(kkk)

Corró

quinta-feira, junho 11, 2009

SANTO ANTONIO E ANTONIA DEVOTA

DEVOTAS DE SANTO ANTONIO

Caros leitores, estamos no mês de junho, mês que no nordeste se comemora Santo Antonio, São João e São Pedro. São festas populares com forte apelo religioso que o povo nordestino faz festa o mes de junho todo. Sendo Santo Antonio e o São João as festas mais comemoradas, como tal, a partir de agora abro espaço para textos que falem disso, principalmente, das simpatias do Santo Antonio com diálogos permanentes com o Santo casamenteiro. Os nossos convidados para escrever esses textos são os nossos conterrâneos Corró e Antonia. Pessoas simples que falam a linguagem dos baianos. Tomara que os senhores leiam e gostem de todos os textos por completos já que são desopilantes ou espero que sejam.

Conversa de Antonia com Santo Antonio.

Meu Glorioso Santo Antonio, escrevo para agradecer-lhe pela graça alcançada na minha simpatia que fiz no ano passado, aquele moço que nunca quis nada comigo, eu consegui visga-lo sim, mas, ele esnobou e mandou eu andar depois, hoje, dia dos namorados estou sem e se não fosse aquela conversa que tive com o Senhor tempos atrás eu estaria lenhada! –Tava é? (Rsrs) Minha filha, tudo bem? –Meu Santo, como o senhor me aconselhou, tô paquerando muito, mas, certo que é bom, neca de necas! Agora, sou toda pirraça, tomei um banho de loja, cada roupita colante que os homens ficam babantes, eu nem ai, eu quero é curtir... Oxigenei os cabelos, virei loira fatal, faço o maior furor na praia do Farol da Barra com o meu fio dental, muito sensual, a rapaziada vira animal e doidos estão para fazer um bom caldo de mingau... –Só eles, é? (rsrs) –O que??? Quem mais? Quem? Oxente! –Imagine... (rsrs) – Imaginar o que meu Santo? Que ousadia é essa? –Se rete não! (rsrs) Oi, esses homens daí da terra não querem é nada! É só curtição e eu aqui em cima me virando nos 30” para ajudar a vocês mulheres com as suas simpatias! –Sim e daí, qual é o seu caso? –Ah filha, meu caso é você! (rsrsr) -Eu? Onde já se viu Santo conquistador? -Pois é! Sempre tem a primeira vez, né não?(rsrs)Também você, né? –Eu o que seu Santo? –Você enrolou a mim que sou Santo imagine o resto! (rsrssr) –Meu nego, não enrolei não! Foi esquecimento mesmo... –Ei, meu nego não! Sou Santo! Se bem que... (rsrssr) –Se bem o que? –Sabe, a carne é fraca, e ai? (rsrsrs) –Oxente! Que santo é esse? E você é carne? –Posso ser! Pelo que vejo daqui, depois que você saiu do SPA tá uma filezinho, petitosíssima! (rsrsrs) –Que Santo é esse? Agora, eu vou denuncia-lo por assédio! -Faça isso não que não dá em nada, essa justiça dai de vocês é falha! Além disso sou Santo, esqueceu?(rsrs) -Santo safado! –Fia, sou safado não, tô na fome mesmo, tanto tempo nos altares do mundo nunca mais provei de uma carnezinha molhada nem me lembro mais qual o gosto! Acho que essa sua é da boa... ôie!(rsrsrs) –Meu santo, pode parar, não caio na sua gaiva não, me respeite, procure o seu lugar de Santo que é! –Oi, as vezes esqueço e viro carnal! Tão bom, né? (rsrsrs) –Que é, é sim! Numa rede então, delicia... –Ô, é? Hummm... Aiaiaiaia... (rsrssr) –Deixe de fissura seu Santo! Fiquei arrepiadinha... –Ficou? Ah certo! Não me chame mais de Santo não, Santo me dói a consciência! (rsrs) Me chame agora de Toninho... –De Toninho? –Sim, fica mais íntimo, né? Oi que bom! (rsrsr) –Seu Santo, ah, seu Toninho deixe de onda que nesses meus 40 e poucos estou uma loba fogossíma! Vem? Boto você para correr! (risos) –Bota, é? Ah bom... (rsrs) –Boto sim! Oi eu tava com um côroa que se dizia o retado e não é que ele bateu fofo! Me desapontou, que decepção... Esses homens de hoje sinceramente... –Pois é! Como estou há tantos anos resguardado não tem falha certa, é firmeza, faça fé! (rsrsrs) –Toninho, ele também dizia isso, mas, deu xabu e o escambau, o jeito, foi ele me comer com os olhos e não se deliciar do meu corpo escultural, ficamos no etc. e tal, logo agora, eu, uma lobíssima depois da reposição hormonal... –É mesmo é? Ah vou descer para terra! (Rsrsr) –Descer prá onde omi? –Para a terra, quero ser mais santo não! Vou me dar bem com você, diga se não é? (rsrs) –Se for igual aos homens daqui melhor não vir... (risos) – Igual o que? Vou botar é para ferver! (rsrsr) –Vai, é? Toninho, você está muito velho, não? –Velho? Se você ver... sei não, viu? Corre é para cima! (rsrs) –Não acredito muito nisso não, os novos daqui, tudo fraco, flozô... Magina você! (risos) –Você tem web cam? –Tenho! Por quê? E ai tem? –Tenho uma escondida presente de um blogueiro quando veio para o lado de cá! Ai ele era flozô!(rsrs) -Era? Não tô lhe dizendo? Nós mulheres estamos na onça por causa disso! Uma falta de homem retada, é um Deus nós acuda quando aparece um de verdade! -Oxém! Como é que pode? Vou descer agora mesmo! Anuncie ai que tá chegando um nego véio cheio de tesão com tudo em cima! -Você tá maluco Toninho? Tá pensando que sou besta, é? Não vou anunciar zorra nenhuma, assim, você não sobra para mim, vou ficar é na minha e lhe esconder! (risos) -Ô vai? E será que eu comendo o mesmo feijão e arroz todo dia não vou enjoar? -O Que? Já tá querendo me trair, é? -Né não! É bom variar o prato! (rsrs) -Ô meudeu! Santo cretino, homem é tudo igual! Oi, fique por ai mesmo, não venha não! -Piriguete, você tá sendo egoista, tem que repartir o pão! (rsrs) -Repartir uma zorra! Tá, na hora que encontro um vou repartir? Vô não! (Ei, mulherada que tá lendo isso aqui nem pense em colocar os olhos no meu Toninho, ele é meu só! Jogo pimenta malagueta em seus olhos se zoiar meu homem. risos) –Moça, fala baixo, se descobrem isso aqui em cima tô lenhado! (rsrssr) -Tá! Necomigo não! Você não é Santo? Não faz milagres? Então... (risos) -Qual é o seu caso, quer me dedurar? Fique na sua, é somente nós dois! –Difícil acreditar, nem em Santo mais pode se confiar... -Dona moça, aproveitemos e liguemos a web. -Para que? Você não vem para cá? -Sim, vou... mas, é bom se ver antes, né? -Tá bom liguemos as webs! –Aiaiaiaaiaiaia... Tô ligando a minha quero ver se você é isso tudo mesmo! Se for... Humm! (rsrs) –Liguei, pronto! Agora lhe vejo... Toninho você não é careca? -Sou! Coloquei uma cabeleira portiça para ficar mais bonitinho e ai gostou? -Xiiiii... É, dá para encarar no escuro!(risos) -Dá né? Se avexe não, vai gostar! (rsrs) -Você tá me vendo também? Gostou do material? -Sim, gostei. Você não é de se jogar fora não! Delicia... Como dizem ai na terra tô que tô, oi praqui... tá vendo? –Ahã... Que é isso Toninho? Vixe painho! É isso tudo mesmo? Monumental, vou todinha sim! –Vai? Gostou foi? –Ora se... Venha para terra, venha fio! Toninho, quem é esse cara que tá chegando ai? –Ai onde? Você quer cortar a onda piriguete? Faça isso não... –Toninho, olhe direito, tem sim, um cara chegando ai... –Aonde? Epa! Sujou, sujou... Desliga, desliga, é São Pedro! Se ele vê, isso é hora dele aparecer? É praga, só pode ser, fia depois a gente conversa, vou me picar, fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (rsrsrsrs) -Toma sacana! Você não é Santo? Cadê você na web? Xiii... (risos) Agora que eu ia me assanhar... (risos)

Antonia (devota de Santo Antonio)

BAIANÊS

Visga-lo – Namora-lo.
Mandar andar – Mandar ir embora.
Lenhada – Acabada.
Tô – Estou.
Necas de necas – Nada de nada.
Pirraça – Gostosa.
Banho de loja – Compra de roupas novas.
Cada roupita colante – Roupa pequena colada que mostra a divisão do corpo.
Babantes – De queixos caídos.
Eu nem aí – Sem se preocupar com isso.
Curtir – Viver.
Oxigenar o cabelo – Pintar de loiro.
Furor – Admiração.
Fio Dental – Biquíni pequeno, uma tira de pano que entra nas partes da mulher.
Rapaziada vira animal – A rapaziada fica maluca.
Caldo de mingau – Gozo.
Meu Nego – Nome carinhoso para chmara alguém que goste, se quer.
Tô na fome – Estou com fome de sexo.
Carnezinha molhada – Sexo da mulher.
Gaiva – Enrolação.
Virar Carnal – Que só pensa em sexo.
Fissura – Sussurros.
Boto você para correr – Fazer a pessoa desistir do sexo por não agüentar mais de tanto.
Côroa – Pessoa com mais de 40 anos.
Da xabu – Falhar.
Escambau – Mais ainda.
Comer com os olhos – Como se fizesse sexo com os olhos.
Corpo escultural – Corpo bonito, violão.
Ficar no etc e tal – Somente se tocando sem penetração.
Omi – Homem.
Botar para ferver – Ser quente.
Se você ver – Se ver o sexo.
Correr para cima – Correr para cima do sexo do parceiro (a).
Flozô - Gay.
Magina – Imagina.
Na onça - Afim de homem.
Oxém – O que?
Ô meudeu - Oh meu Deus.
Cretino - Sacana.
Tô Lenhado – estou acabado.
Necomigo não – Não é comigo não.
Não se Avexe - Não se precipite.
Tô que tô – Estou muito afim.
Oi praqui – Olhe para isso aqui.
Gostou do material - Gostou do corpo.
Vixe painho – Exclamação quando vê uma coisa fora do normal.
Cortar a onda – Desviar a atenção daquilo que se está fazendo.
Piriguete - Mulher afim de homem, de fazer sexo.
Se picar – Ir embora rapidamente.
Se assanhar – Se mostrar.



sábado, junho 06, 2009

ROSA DOS VENTOS

Rosa dos ventos

É, em mim, essa poesia: numa mão traz as flores
A outra fechada, pelo punho, brota desertos, iras
Por entre abismos, labirintos circulares e rumores
Sobre jardins subterrâneos aflorados em urtigas...

Gerei a rosa dos ventos, conciliei os horizontes
Em todos os sóis para que a perfeição da paixão
Jorre pelos pontos cardeais como água de fonte
Límpida, sem cadeado, sem rumor, sem contrição...

Mas, aquela lua escorre descompensada, louca
Navegando pelos céus minguados nos inversos
Do teu amor, recolhendo, o silêncio da tua boca
E, assim, a noite filtra a insignificância dos versos...

Quando o sol assentado nas copas do teu olhar
E o teu coração em chamas ornar-me do amor
Voltarei à tarde ao pôr-do-sol do teu azul mar
Montado num dragão lasso chamado saudade...

O que foi ouro passou a ser penumbra, não brilha!
Cada alma pelos dedos do perdão será o que quiser.
Divina! Oh, nos avessos destes versos perdi a trilha
Por onde segue trôpego, o meu pobre coração, a pé...

O Sibarita

segunda-feira, junho 01, 2009

CÉU

Céu

Céu, o meu quarto vazio em chamas te chama
Incendiando o meu leito absoluto na solidão.
Volúpias arremessadas desta tua lua profana
No fogo dos desejos, noite funda dos desvãos...

Tão assim na relvosa alfombra do sublimar.
Poderosa! Adentra com tua veste sensual
É que as mãos da noite virão nos desfolhar
No galope dos nossos corpos na horizontal...

E dos toques em total nudez nos acenderemos
Sim! O sangue ardente das nossas veias pulsará
Sobre o leito do amor. Céu,tu e eu brilharemos
Toma este poema que ti escrevo doido de amar.

O teu corpo todo por inteiro, eu sinto, vejo
Por mim acariciado no sentimento convulso
De ter-te aconchegado no pulsar dos beijos
Com amor, lascívia e emoção. Ah, eu surto!

Eu quero explodir de amor e ti nutrir de prazer
Afogar-te nas loucuras que em mim consomem
Beijar-te a boca em doce frenesi e tu a me dizer
Por entre sussurros: sou toda tua meu homem!

O Sibarita